O Desapego e mais uma criação do Ego - O Medo

 Eu venho me fazendo alguns questionamentos há meses, mas essa é a principal: 

"Como eu posso descobrir o meu real propósito com facilidade?"

Sabendo que o universo apenas responde por meio de perguntas que você soltar ao ar, e elas vem através de variados meios de comunicação, pode ser através de alguém que no meio da conversa lhe solta uma mensagem, pode ser pela televisão, alguma coisa que faz referencia inconscientemente, pode ter mesmo um pensamento na cabeça dias depois, enfim, mil maneiras distintas.. 

No meu caso eu descobri como acessar meu Eu Superior sem ser por meio da ayahuasca. Tá certo que pela Aya é bem interessante porque vem um pacote de respostas em um ritual de 5 horas, vem MUITA coisa, e o dever de casa é uma lista imensa de mudanças que a pessoa deve levar em consideração. Acessar o eu superior, é por meio de perguntas, porém uma por vez, as vezes vem uns esporros também. Mas é mais calmo, mais sucinto, menos informações. 

E como eu faço? Eu acendo um incenso, sem prece nem nada, só me concentro no agora, nas perguntas, e elas vem, como um médium escrevendo uma carta para um desconhecido, escrevo por uns 15 minutos sem mesmo ter a ideia do que estou escrevendo, ao final eu leio, e está lá a mensagem, as vezes vem em 15 linhas, as vezes em 2 paginas inteiras. E até o momento não teve uma tentativa sequer que tenha tido "erro". 

Nessa última, eu recebi como resposta que eu devo mesmo escrever, eu sempre gostei, julgava ser um talento, mas nunca levei à sério, pois a sociedade só leva adiante quem tem vocação para medicina, engenharia, advocacia, etc. E como eu nunca tive esses tipos de talentos, os meus eram considerados "bestas", que eu não deveria dar atenção. Além disso, eu sempre gostei da escultura, arte contemporânea que me permite ainda mais liberdade. 

Eis que esse ano de 2024, eu resolvi tirar meu ano sabático, e ao contrário do que muita gente imagina como um ano de muitas viagens, eu fiz uma viagem para dentro do meu inconsciente, dentro de casa, estudando muito mesmo sobre autoconhecimento, praticando meditações 20min, após 4 rituais de ayahuascas, eu pude desbravar as minhas sombras e ver todo o erro que vim cometendo anos após anos, não só comigo mas com parentes próximos, e a minha vida sempre girando em círculos. Entretanto, eu resolvi voltar a esculpir e escrever, na verdade, fazer os dois não apenas como hobby, mas como atividade profissional, e eu simplesmente TRAVEI. 

Passei uns dias me perguntando o que tinha acontecido.. e hoje após 2 semanas que eu venho mal e porcamente tentando realizar a escrita, me dei conta: meu ego criou outro novo medo. O medo de estar perdendo tempo fazendo algo que eu não me especializei durante a vida, o medo de estar me auto sabotando de alguma forma, o medo de estar perdendo tempo com algo que "nao vai dar em nada", etc.. 

Percebe quanta coisa a mente é capaz de criar? Auto sabotagens infinitas. 

E hoje, eu acordei pensando: 'ok, eu entendi que estou com medo, eu também entendi que todas as outras portas se fecharam (justamente as profissões que eu havia estudado a minha vida inteira) e a minha saída sim é o caminho das minhas habilidades, por mais fácil e bobo que pareça ser. 

Por que parece que a gente prefere acreditar que o nosso caminho tem que ser o mais sofrido e doloroso?!

Tudo criação do ego, eu tenho percebido que quando eu acho uma resposta interessante sobre um determinado assunto da minha vida, não tarda muito para vir o ego e criar uma resposta ainda pior e com mais do que parecia ser uma coisa fácil e obvio, se torna pesada e sofrida. 

Despertar é uma luta constante dentro de nós mesmos. 

Eu aceito as minhas sombras, eu as perdoo, mas eu não vou dormir abraçada com elas não, vou colocar elas de canto, na quina do quarto, de vez em quando eu dou uma espiada de canto de olho, sempre lembrando de dar uma varridinha pra elas não se espalharem... 

Como Ganesha e seu ratinho, sempre no controle das emoções, o ratinho são suas emoções, estão sempre por ali mas a gente tem que ter poder sobre o ratinho, e não o contrário. 

Como diz no barra de access: Destrói e Descria, nada disso é real. POD POC. 

POC: É o instante em que surgem os pensamentos, sentimentos e emoções que antecedem diretamente qualquer decisão que você tenha tomado.
POD: É o momento de desfazer ou desmantelar aquilo que você decidiu logo após essa escolha.

Ou seja, percebeu a sombra vindo? Cancela. 

Autoconsciência de 'ok o pensamento ou a sombra existem', mas eu resolvo dar um podpoc 'cancelo'. 

Pode parecer besta assim como tudo na vida rsrs.. mas tem me ajudado a perceber quando vem um pensamento idiota, o podpoc me ajuda a estar atenta e sair mentalmente de mais uma ilusão criada pelo ego. 

Não que o medo sumiu, mas eu varri pro cantinho do quarto, to de olho nele, mas tentando nao me deixar vencer por ele. 

A Luta dos 37 anos e a Transição de Carreira - Parte 2

 Acho que poucos de vocês experimentaram na vida o que é chegar aos quase 40 sem uma perspectiva de continuar na carreira que vocês imaginaram a vida inteira. 

Beirando meus 38 anos, eu vim de uma sequencia intermitente de 13 anos de carreira em Turismo, uma área que apesar das dificuldades para uma pessoa que passou boa parte disso como freelance, nunca achei que tinha escolhido a área errada, sempre me identifiquei por mais desafios que houvessem pelo caminho. 

Ano passado já vinha aos trancos e barrancos acreditando que algo errado não estava certo rsrs.. eu me graduei na faculdade de turismo, mandei vários currículos para agencia de viagem que era um sonho que eu tinha até então, nao fui aceita nem pra estagiar em nenhuma dessas, afinal eu nao tinha QI nem de gente e aparentemente nem as notas 10 esperadas, e comecei a minha vida em hostel, até finalmente ter uma ideia brilhante, por que nao fazer curso de guia de turismo?! La fui eu, logo tirei a carteira e fiz cerca de 7 anos o guiamento, de barco, lancha, ônibus, van, carro executivo, grupos pequenos, grandes, idosos, universitários, enfim, zerei o Rio de Janeiro desde passeios regulares à passeios exóticos. E por fim, cansei de tanto rodar por aí, acabar com meus joelhos, a minha voz, muito muito calor, sem alimentação regrada nem horário e muito menos um salário fixo. Nesse meio tempo fiz Copa e Olimpíada, foram os meus maiores prazeres, ate guiar no ônibus eu guiei e nem tinha sido contratada pra isso rsrs.. tamanha empolgação de mostrar a cidade que eu nasci. Em 2017, eu entrei finalmente num emprego estável com uma família que me agregou muito rápido, entre trancos e barrancos dos desafios do trabalho, eu consegui me manter por cerca de 3 anos, até que eu quis voar mais longe, pedi demissão e fui embarcar à bordo de navios de cruzeiros. Já cansada de seguir a vida carioca, apesar de que lembrando bem, eu era a que mais aproveitava, até os hoteleiros invejavam, eu que vivia enfurnada no Hilton hotel 8h por dia, em escala 6x1, sem passar natal em família, e muitas reuniões importantes no âmbito social eu perdi, eu não deixava de fazer meus pedais 3x semana, as vezes batia 100km pela manhã e ia trabalhar à tarde como se nada tivesse acontecido, mas fresca e feliz, era de uma outra sintonia atender os clientes depois de um pedalzão desses, sem dúvidas, a melhor rotina que eu já tive durante esses 10 anos de experiência no turismo. 

Fui pro navio com o sonho de visitar vários países que nunca achei que poria o pé. E uma leve "brisa" de achar que ia dar pra aproveitar um montão mais até do que trabalhar. Pobre ilusão.. rsrs eu não assisti à Disney mas caí no conto dos Influencers Digitais. A vida é florida pra eles e mais ninguém. 

À bordo nos primeiros 2 meses de experiência, já notei de cara que era uma rotina completamente diferente, com mudanças todos os dias, sem horários certos, e muito menos tempo pra se cuidar, apesar de tudo estava muito empolgada, pois tudo era ridiculamente novo, e eu estava conhecendo gente de muitas nacionalidades diferentes, e cada dia eu pisava num país novo, só pra mim isso já era o maior barato de todos!!!! Eu cheguei num ecstazy de pura felicidade, acho que eu era a mais animada do navio, claro que essa felicidade plena nao durou muito, afinal o povo lá parece trabalhar pra te fazer descer do salto rapidinho. Não tem ninguém feliz pelo menos nao nos navios que eu trabalhei, que por sinal foram os maiores, e quanto maior é mais trabalho, menos diversão, mais gente negativa e mais gente pentelha também. Enfim papo pra outra conversa. 

A minha rotina virou do avesso, nenhum dia era igual ao outro, exceto os dias de mar, dias que o navio está navegando e não para em terra, esses são os dias que não acabam nunca, e as pessoas dificilmente compram algo, só vem fazer perguntas aleatórias e nunca é sobre o que você está vendendo. Parece que os clientes ficam tão entediados quanto à gente, vendo apenas água ao redor. 

Resumindo, fiz 3 contratos à bordo, sai com a sensação de nunca mais voltar, pelo menos naquela compania, não pelo trabalho em si, mas pelos maus tratos, falta de valorização da empresa com o funcionário, alimentação péssima, tratam a gente pior que qualquer animal. Sem contar com os gerentes que sao as pessoas mais frias do universo, sao os que sobem de cargo e tem zero empatia. Se melhorassem pelo menos a alimentação, eu pensaria em voltar mesmo diante dos outros desafios. 

Mas resolvi tirar meu ano sabático, de descanso, de repensar nos meus processos de vida, até porque com 3 meses que eu estava em casa, voltei a aplicar pra outras companhias, e o caminho se fechou, alguns sites davam problema em cadastrar meu currículo e outros sites simplesmente não estavam aceitando brasileiros. Ou seja, não era pra ser, não naquele momento. 

Eu entendi como um sinal do universo, é pegar ou largar, ficar em casa meditando, perguntando ao universo qual é o próximo passo? o que Deus preparou pra mim? 

E hoje eu decidi empreender uma loja virtual, na promessa de aprender e me atualizar sobre tudo o que tem relação com Inteligência Artificial, afinal eu fiquei 3 anos no vácuo do navio, o tempo passou, e eu perdi o bonde, eu deixei de ganhar algumas habilidades e o mundo avançou muito rápido, claro que eu não perdi, afinal lá também pude praticar 4 idiomas, e outras várias habilidades dinâmicas, mas a tecnologia ficou pra trás pelo menos pra mim. 

Sou ciclista de carteirinha, com o navio acabei obviamente abandonando bastante, nao conseguia ter forças pra ir pra academia depois de um tempo, engordei um bocado, e por fim, acabei largando o esporte. Hoje eu comecei a criar essa loja com o intuito de voltar a pedalar, e além de me motivar, motivar outros que estão iniciando ou que já estão no caminho e querem saber de dicas de melhorar seu desempenho no esporte. 

É muito estranho ver sua vida definida boa parte dela, e de repente ter uma quebra, e você perder o chão e não saber pra onde ir e o que fazer, é angustiante... foram quase 1 ano sem saber a rota ou o destino, e agora depois de me matricular em um curso, e mais algumas plataformas, e iniciar num mundo completamente novo e oposto ao que eu estava acostumada, a dinâmica de correr para um lado e para o outro, ficar enfiada na frente de um PC o dia inteiro, cara.. o que me motiva é  >>  QUERO SER NOMAD DIGITAL. Esse é meu sonho e meta, quero trabalhar de outras partes do mundo na frente do meu melhor amigo e companheiro de viagens, o meu computador. E é isso, sair da minha zona de conforto, e continuar desbravando o mundo, mas de uma forma diferente!! 

O importante é se cair no buraco e nao souber como sair: Medite. Foi o único caminho que eu achei, a resposta está dentro de você. E se vc por ventura, nao obter sucesso nessa tentativa, faça outra, e outra, mas tem que tentar, sair da negatividade, não se vitimizar, vc é co-criador, temos o poder de criar nossa realidade, só tem que saber o que realmente faz a nossa alma vibrar! Cara, eu sou feliz viajando rsrs.. eu sou feliz pedalando, sou mais feliz ainda hoje trabalhando do PC, escrevendo, motivando, e é isso. É sobre ser feliz hoje. Não deixe a felicidade pro amanha! 

#transicaodecarreira 

A Revolta da 3D

Curiosamente o livro 'Conectando-se aos Arcturianos' apareceu para mim numa busca que eu entrei no Enjoei para procurar livros relacionados ao Sincronario e Ocultismo, que são atualmente dois temas que muito me interessam. 

E esse mesmo livro fala lá de trás sobre a galáxia, estrelas, seres multidimensionais que estão buscando nos estudar e estudar o nosso planeta, nos ajudar e participar de nossa Ascenção planetária. 

Cara.. a polarização dos polos. Eu quase peguei uma folha A4 aqui pra fazer minha linha de raciocínio rsrs.. bem metódica. Pensa bem, se estamos em um momento em que a energia do planeta está mudando, nossos corpos vão passar da 3D para a 5D, e quem não aguentar vai direta ou indiretamente para outro local que esteja mais condizente com sua própria vibração. Pera lá.. a inclinação dos polos, é para reajustar essas energias, yin e yang, lado masculino e feminino, sertão vai virar mar, e por aí vai.. isso quer dizer que dentro da matrix, estamos vendo um ciclo vicioso de notícias incessantes e repetitivas sobre: Aquecimento das calotas polares, aumento do nível dos mares, grandes propensões à furacões, maremotos, terremotos, vulcões em atividade se intensificando por conta de movimentos cada vez mais fortes nas placas tectônicas devido ao magma no centro do planeta.. ta, até aí ok. Mas segue a mídia, envolve toda a parte de assassinatos em massa assim como guerras, conflitos entre países, trafico de todas as formas, injetando medo e insegurança na população mundial numa frequência sinistra por pelo menos 3x ao dia, ok. Tá dentro do padrão repetitivo e cíclico das desgraças que servem para nos deixar abaixo da vibração e nos controlar com muito mais facilidade. Até aí ok?.. é como o planeta vem sido conduzido por séculos, vide o filme "Monstros", como que controla a criança? infringindo medo nela. Somos as crianças assistindo jornais e essas noticias, quase chorando por ver famílias inteiras mortas em bombardeios. E pra que? Choramos iguais bebes, porque afinal temos empatia pelo próximo porque poderia ser na nossa família isso tudo, mas já não temos tanto pelo fulano que enviou a bomba. Partindo do princípio que todos somos um, ainda seguimos uma consciência bem lascada, eu diria.. 

Rebobinando.. isso quer dizer que todo esse caos climático vai sim acontecer, isso não é sensacionalismo, porém não quer dizer que vá acontecer à tudo e à todos de maneira catastrófica e/ou igual. O apocalipse é individual. Ou seja, não é para todos, para cada um vai ocorrer de formas diferentes ou pode ser que nem ocorra, mas sim a energia do planeta vai mudar, assim como as tecnologias e evoluções em todos os aspectos, e essa disparidade que temos hoje já não vai mais existir, disparidade de classes, pessoas, ricos e pobres, essa falta de compartilhamento, competição, atitudes pequenas como essa finalmente desaparecerão. 

Ok. Mas e a questão da matrix? aonde que encaixa isso? isso faz parte do materialismo exacerbado como fonte única de um direcionamento na vida? Vide nós reles mortais, vivendo uma vida aonde só cabe ao fato de uma vida de hamster, comer, trabalhar e dormir, não exercer a sua essência, não trabalhar no que você gosta, não conseguir ajudar ao próximo, não se sentir melhor a cada dia, não encaminhar seus sentimentos a outras pessoas e assim fazer o bem à todos? Cara isso tudo aqui tá muito errado!!! 

Estamos sendo controlados na forma de pensar e agir, de todas as formas possíveis. E a ilusão de se entupir de álcool, futebol, todas as melecas que te fazem trazer o torpor na vida pensando que "está tudo bem", mano isso não tá legal não. E a frustração que é gerada por não seguir a linha conforme à família julgava ou julga ser correto seguir, um artista voltar-se à medicina, porque a família preza um cidadão estudado, aonde que está a normalidade dentro disso?. 

Enfim,.. foi um dia e tanto.. mas então agora o foco é saltar fora da matrix, antes que seja tarde. Quem sabe na próxima a gente já embarca num planeta mais evoluído, fora dessas futilidades, exercendo o que cada um de fato veio pra exercer e lembrando o propósito de vida. Coisa mais absurda é esse esquecimento... assunto pra outro dia. 

Um sonho divino!

No começo desse ano, 2024, eu tive um sonho muito interessante. 

Eu estava numa padaria, e um rapaz me atendia, trazia uma garrafa d'água grande e dizia para eu beber, e saia. Eu dava uma golada dessa água, ele voltava e dizia que não era para beber naquele momento. 

Rsrs.. eu disfarçava e fingia que não havia bebido. Ele saia de novo.

Eu esperava um par de tempos e nada dele reaparecer, eu chamava uma moça pra chamar o rapaz, pois eu precisava pagar pela água. Ela entrou para chama-lo. E veio um menino de uns 9 anos de idade. 

Ele pediu para eu me abaixar, colocou a mão na minha testa, a energia que eu senti foi MUITO FORTE. Eu perguntei pra ele qual era o seu nome, e ainda comentei que a energia que ele tinha não era "normal" pra um menino da idade dele. 

Ele disse: Dara. Sorriu e saiu. 

Eu tinha consciência que estava "sonhando", perguntei para justamente pesquisar ao acordar. 

Acordei e fui pesquisar na internet o significado ou quem era Ele afinal..

"Dara" ou Dhara é um dos nomes de Shiva, embora não seja tão amplamente conhecido. Este nome evoca a ideia de compaixão e proteção, refletindo o aspecto carinhoso e cuidadoso de Shiva. "Dhara" simboliza a presença acolhedora do Senhor Shiva em nossas vidas, lembrando-nos que, mesmo nas dificuldades, ele está sempre ao nosso lado, oferecendo amor e amparo. É um lembrete da conexão profunda que todos temos com o divino.

Lord Śiva is known as Gaṅgā-dhara, or one who carries the water of the Ganges on his head. 

Eu chorei um balde depois.. e sempre que leio esse sonho que anotei em meu caderno dos sonhos e meditações, eu choro de novo e de novo. 😭😍

Sinto uma grande representação do poder de transformação que Ele emana. 

De qualquer forma se por acaso esse não for o significado, pois nao cheguei a ler os sutras de shiva, esse nome tem significados interessantes em muitas culturas e todas são coisas boas. O que já valeu demais!!  

Pérola de sabedora; compaixão; presente; dentre outros significados.  

Nunca mais vou esquecer esse 'sonho' ou projeção astral.💗 Gratidão.

Um recadinho da Ayahuasca

No meu quarto ritual, meu Eu superior ou sejá lá quem for, me assoprou a seguinte mensagem:

Ninguém vem à Terra para curtir férias, e se assim demonstra estar, não está cumprindo sua missão, possívelmente fugindo dela está!

Viemos SERVIR seja a família, família 'adotiva' ao longo da vida, seja o entorno. 

Aqui é uma via de mão dupla.

Significa ajudar e apoiar os outros das formas que só nós podemos fazer. Amor, louvor e gratidão são as mais elevadas formas de serviço e despertam a energia criativa em nós

Viemos aprender e compartilhar. Se não estamos compartilhando, não estamos cumprindo a missão. 

E lá se vai mais uma vida sem propósito. E que venham outras para aprender a evoluir e integrar uns aos outros, afinal todos somos um. 

Quem não quer voltar de novo nessas condições básicas e por vezes cruéis, estão se esforçando muito pelo próximo sem esperar retorno, só pelo bem que faz ao coração. 

Zona de Conforto e seus desafios

Outro dia conheci uma pessoa que nas primeiras horas de conversa, ensaiou uma vida comigo, me contou sobre suas viagens, seus desejos, parecia já querer criar uma vida. Eu muito desconfiada e assustada que sou, observei.. 👀

Dois dias se passaram e a criatura resolveu abrir o jogo, queria me encontrar. Gente, eu fiz o app e coloquei bem grande "Apenas Amizades". Contei a minha realidade atual e por essa condição não me via enquadrada dentro ainda de um relacionamento.

E papo vai, papo vem, acho que ela entendeu o recado. Tentou desmarcar a ideia do encontro passando para uma outra oportunidade, daí ao final de tudo seguindo os meus comentários sobre minha 'condição atual', ela me escreve: "já não acha que está na hora de sair da zona de conforto e ir morar sozinha?". 

Resumindo, eu comuniquei meu retorno pra casa da minha mãe, não que eu verdadeiramente quisesse, ainda mais após longos anos morando sozinha (mas ela nem sequer teve curiosidade em perguntar o meu histórico).

Eu posso estar muuuuito errada, mas a pessoa mal me conhece e já está me julgando!!! Eu confesso que perdi a paciência, bloqueei e deletei. Confesso que, não fui madura na atitude mas.. cada doido com a sua mania e falta de paciência🙆 

Sobre o "sair da zona de conforto", e quem disse que eu estou na zona de conforto?, será mesmo que é super confortável estar morando com a família beirando os 40? Será mesmo que eu não estou incomodada com isso? Uma pessoa que se diz terapeuta é a primeira a julgar sem ao menos saber de todo o histórico da pessoa, que além de tudo, não é nem paciente dela? 

Enfim, tomei a minha "revolta" do dia, deixei meu senso gratiluz de lado rsrs.. aliás, muito grata pela situação me mostrar apenas, que no meu caso em voltar pra casa, irá sim me permitir reconfigurar a rota e sim, alcançar a saída da zona de conforto em breve 😊 e sim, eu ainda tenho algumas missões a completar na minha casa e com a minha família. 🚀

Após algumas catarses e ayahuascas, recebi umas mensagens importantes, ainda devo cumprir o que vim fazer aqui. 

Grata por essa pessoa me fazer pensar e redirecionar minhas energias pra quem quer fazer o bem. Afinal, é tudo sobre limites. 

✌💫

É Ego que fala?

 As vezes eu tenho a sensação que estou mentindo pra mim mesma sobre quem eu não sou mais, mas que de alguma forma ou de outra ainda faz parte de mim. 

Por exemplo, esses dias eu mandei mensagem para uma terapeuta perguntando sobre sessões de limpeza de crenças limitantes. Segue o diálogo:

Terapeuta: "Para o que vc precisa especificamente?"

Eu: "Para ter mais alegria na vida, atrair prosperidade financeira e ser mais grata"

Terapeuta: "Mas suas respostas estão muito vagas.. especifique por favor". Fim do diálogo.

E hoje eu pensando.. faz sentido, esse eu de ontem já não faz sentido no eu de hoje, mas esse ontem foi bem pouco tempo atrás, e parece que meu Eu de hoje ainda não assimilou todos esses detalhes, que já não fazem mais parte de mim.. 

Esse sentimento de amor à vida, reapareceu devagarzinho.. claro que eu também me ajudei, me auto curei, fiz um tratamento em radiestesia para mim, e aparentemente deu muito certo. Hoje eu paro no sinal de transito e fico admirando os contornos das árvores ao meu redor, sem pressa pra viver, dou bom dia pras plantas e pros animais que perpassam meu caminho, se isso não for gratidão à vida, eu nao sei que nome tem.. 

Sobre estar alegre, veio com a decisão de rever minhas amizades, de me sentir querida, de estar na praia que há muito tempo eu não frequentava, de ter abraçado aquela árvore imensa do Jardim Botânico que há tanto eu desejava. De ter servido com tempo de qualidade à minha avó, e ter dado valor aos pequenos cuidados ao meu redor. 

E a mentira parece uma força brutal do meu ego tentando sempre me manipular, em dizer o quão fraca eu estive diante de vários desafios esse último mês, e de muitas falhas que eu ainda cometi e cometo por não saber colocar em prática muitos ensinamentos que venho estudando há meses.

Outro exemplo, eu me comprometi a não julgar ou pelo menos a não reclamar das situações adversas. Tipo, alguém pergunta: Oi tudo bem, como vc tá? e Eu automaticamente: Oi sim, td mas....

Sempre o maldito "mas...". Parece que na minha mente vinha aquele silêncio constrangedor se eu falasse "está tudo ótimo e com vc?", eu sentia a necessidade de completar com algo negativo.. como tudo na vida, luz e sombra.. e esse bendito cérebro reptiliano programado no negativo, humpf. 

E ainda tem os novos hábitos de me tornar cada vez mais consciente, e isso dá o maior trabalhão.. o ego traz a maior preguiça do mundo pra campo, pra que a gente desista disso tudo. E parece que não dá tempo de realizar todas essas mudanças dentro da gente.. me sinto as vezes sobrecarregada, cansada mesmo, de tanto refletir.. julgamentos e julgamentos de mim mesma.. 

Ass.: Ego. 

37.5 anos - Enfrentando os Furacões da Vida - Parte I

O momento decisivo da vida que você fica: entre a cruz e a espada, ou como diz a minha avó sai do mato e entra na moita.. 

A pessoa tá mais perdida do que o mapa de onde está Wally.. 

Aonde encontra essa tal de consciência? Como posso expandir? 

Tem dias que o meu corpo inteiro parece o olho que tudo vê, o olho de hórus, me torno consciente de todos ao meu redor, consigo premeditar certas situações, parece que a intuição volta a aflorar, e pareço enxergar essa bolha que é a matrix. 

Em outros dias eu me sinto igual aos walking deads andando pela rua, sem saber quem sou eu, e para onde devo ir. Cheguei nos benditos 37 anos, na verdade estou mais me encaminhando pros 38, e a ficha de saber quem eu sou ainda não caiu.. eu fico pensando em quão feliz são essas pessoas que já sabem para o que vieram, cedo já tiveram seus rumos resolvidos.. 

Vejo amigos que tem uma carreira bem sucedida, vidas estabilizadas, estão felizes? A maioria não.. ou estão reclamando de suas vidas monótonas e sem novidades, ou estão se embreagando, fumando, e tentando fugir para uma nova realidade.. das duas uma, cada um escolhe como quer "sobreviver" à essa dimensão.. quem sou eu pra julgar?! 

Cada maluco com suas manias.. rs Eu que ontem sentei num bar e pela primeira vez na vida, brindei com água com gás, eu adorava uma dose de cachaça no passado, em 1 ano minha vida parece ter mudado drásticamente.. vejo os bares cheios, virando a madrugada em plena terça-feira, me perguntei se era feriado.. e não, não tem nenhum feriado, acredita? As pessoas estão "felizes" matando seu tempo, sua sobra de tempo se divertindo, se distraindo, disfarçando suas mágoas e anseios, enquanto eu depois de um balde d'água e de ter pedido demissão pela segunda vez em menos de um ano, por não me ver encaixada nesse método de trabalho aonde não conecta com a minha essencia, e não me vejo mais adaptada a um mero ciclo de 'comer, dormir, trabalhar' como um hamster, e olhar para os lados e ver meus colegas de equipe se alimentando mal, quase não bebem água, acumulam problemas de saúde, mal dão atenção para seus filhos, mal penteiam seus cabelos, estão cada dia que passa mais cansados, obesos, desgastados, com olheiras, e eu felizmente tenho a oportunidade de negar mais uma oportunidade de ver o que eu não quero pra mim. 

A minha sensação era sair de casa feliz que eu finalmente estava sendo útil, mas ao chegar no trabalho, em uma sala fechada, fria, sem janelas, e onde após quase 30 dias de trabalho, eu não via o tempo passar, era um trabalho minuncioso, eu tinha que checar linha por linha, minha colega não havia checado as linhas, se perdeu nas contas, aonde o excel parou de funcionar na linha 59, numa tabela de 200 linhas, e deu um prejuízo de cerca de 110mil reais à empresa até o momento.. e eu vendo a menina chegando no trabalho todos os dias, chorava e chorava, lágrimas de uma pessoa que além dos problemas profissionais, carrega uma carga de problemas em casa, e o buraco ficando cada dia mais fundo.. eu me vi no lugar dela, no lugar daquela linha problemática, um pouco mais adiante poderia ser comigo.. e o que eu escuto da minha gerente? Que na outra empresa o chefe fez a funcionária pagar pelo prejuízo, a obrigando a ficar na empresa por mais 10 anos, descontando o valor do prejuízo mês a mês...... meu queixo já estava no chão, nao apenas pelo comentario, mas por toda a situação dramática, imagina voce se ver obrigado a ficar dentro de algo assim? E o mais bizarro.. ela falou com a maior naturalidade, que ela faria o mesmo que a dona anterior "o funcionario deve pagar sim, é o mínimo"! Caraca........... aonde eu estava me enfiando mesmo??! 

Bom, por sorte esse chefe atual não havia cogitado em cobra-la, apenas demiti-la, aonde eu dei força contraria à demissão, pois ela é uma ótima funcionária, só está em desequilibrio em todas as suas relações.. e assim, ela ficou, e quem saiu fui eu. 

Aí eu volto aos walking deads, não pelo fato apenas da insconciencia coletiva, mas por ter atraído toda essa situação pra mim.. eu saía do trabalho sentindo que minha alma saiu do corpo.. todos os fins de tarde, eu triplamente não sabia quem eu era, já andava na rua com a vista turva, após pouco mais de 8h direto sentada frente ao computador, definitivamente essa não era nem de longe da vida que eu imaginava pra mim... e por sorte eu pude sair.. ainda sem saber que caminho tomar, mas foi um alívio sair, e o nome da empresa que se chamava Liberty, foi minha carta de alforria, me deu liberdade, nesses quase 30 dias, eu pensei que na hora que eu saisse certamente daria um salto quântico. 

Nessa coisa de pensar o porque atraímos as situações, o que está dentro de mim que me fez atrair à esse local, à essa situação, à essas pessoas.. Eu encontrei 2 donos aparentemente de bom coração apesar do meu contrato não dizer o mesmo já de inicio. E uma gerente engraçada mas com um lado sombrio bem exacerbado, e coração gelado. E uma menina que chorou quase todos os dias que eu estive lá, eu nao sabia o que fazer por ela, comprei uma pedra citrino e dei pra ela sentir mais alegria e autoconfiança, confiar nos processos que tudo vai se resolver sem perder a ternura. Foi o que pude compartilhar. 

É aí que mora o perigo, o que me fez ser atraída à tudo isso? O que era pra aprender ali? O que me incomodou ali que está ainda dentro de mim?... 

E os sinais claríssimos que o YouTube me deu no meio de toda essa conexão... hoponopono. É o método havaiana, de que como ninguém cura ninguém, mas se fomos atraídos àquela situação significa que temos que curar em nós tudo aquilo que nos incomodou durante todo aquele período. Toda aquela sombra está dentro da gente, e quando buda se iluminou, ele conseguiu irradiar até 300km de distancia, toda essa cura que ele atingiu dentro de si. 

A sacada de mestre...então é isso, a cura de tudo é o perdão, o amor e a gratidão. 

Mas é um trabalho diário, hoje dia de Tormenta no sincronario maia galático, foi o dia que eu me revirei do avesso, chorei, meditei, passei umas raivas também, afinal eu "ainda" sou humana, a gente vive momentos gratiluz, mas a vida é como as ondas do mar, uma hora estamos na base e outras na crista, tem que saber remar na hora certa pra surfar a melhor onda de nossas vidas na hora que tem que ser. 

 

A minha criança interior

 Um dia eu sonhei que queria ser um pássaro, voar e voar sem medo e sem destino, a criança queria se aventurar por lugares longínquos e brincar de ser feliz, numa dessas ia longe, voando distante, não em círculos, os destinos eram diferentes, a troca era grande, muita cultura, história, ela se encantava em cada esquina, com sabores, cheiros.. incansável, ela não conseguia ficar em casa, se sentia triste, amarrada, por mais que tentasse se reconectar com ela mesma, mais se sentia neutra, sem ação, colocaram ela para estudar ela mesma, tarefa árdua de se descobrir, se orientar, ela foi lá e fez, não procrastinou, se cuidou, segue com incertezas, de um destino que ela já tem a resposta mas insiste em perguntar. Arte, assim como o pássaro, a expressão tem que ser solta, livre. As amarras já não fazem bem à ela, nenhum pássaro gosta de viver em gaiola. 

Voltou para casa para se enraizar, conseguiu acalmar seu coração, se conectou, agora é momento de voar, colocar sua teoria em prática, o passarinho vai voltar à navegar em águas rasas e profundas, ele anseia ir mais longe, anseia novas descobertas, e mesmo num dia de terra, todo seu desejo é voltar a navegar pelas águas universais, fazendo o que mais a sua criança sempre sonhou, desbravar os passos do caminhante, sair do mental para viver como um guerreiro brincando e se divertindo como um macaco brincalhão fazendo outras pessoas felizes. 

A Lua se faz presente no Agora

 A lua e seus experimentos ressoam sentimentos distantes, emoções que afloram sem saber, um sentir que não basta dentro da gente. Oscilam emoções, oscilam as águas dos rios, as marés se afetam, nossas lágrimas se esvaem com tanta energia, energia do amor, tocam profundamente em nossas feridas, curam nossas sombras, esquecem do que passou, esquece do hoje, pegadas de ontem, não importa, já foi. 

Se conecta, brilha, pulsa no alto, encanta tantas pessoas e seres, ela está lá lembrando à todos de sua resistência e existência, afora de toda irrealidade, ela está lá para nos lembrar que ela é real, nós somos reais, as vidas correm todas ao mesmo tempo, ela está lá permanentemente iluminando, direcionando barcos, estrelas e nós, nos direcionando através dela, seja na subida ou descida da maré, na minguante ou cheia, estiagem ou colheita, vem fartura, muitos pensamentos, oscilações de humor, amor. 

Concentre-se por 2 minutos, se ilumine da radiação dela, pura luz. 

Seja o barquinho a navegar debaixo desse imenso céu estrelado sob as luzes desta lua que vos ilumina e abençoa à todos na presença do Agora. 

Morrer para Renascer

Repaginando os sonhos do passado para o presente. 

Antes eu sonhava em morar na França ou pelo menos fazer um longo intercambio, esse sonho nunca aconteceu, já se passaram 11 anos deste sonho. Acredito que não era para entrar por essa porta. 

Eu sonhava em viajar o mundo inteiro e hoje meus sonhos mudaram, já não tenho vontade de rodar o mundo inteiro, tenho vontade de ir em alguns países e com toda a calma do mundo. 

Antes eu sonhava em viajar o mundo trabalhando num cruzeiro, eu realizei parte do desejo, e confundi viagem à trabalho no cruzeiro, não é exatamente viajar e conhecer.. é ralar, trabalhar, e desfrutar apenas algumas horas de cada lugar.. é um conhecimento superficial. 

Eu imaginava aprender vários idiomas, saber me comunicar em muitas línguas, além do português, aprendi mais 3, o que tá bastante ok, e nem assim terminei todas elas, mas já foi suficiente pra me virar bastante, inclusive nas viagens solo. 

Sonhei também em morar em vários países diferentes da minha cultura, "morei" curtos períodos em alguns, ganhei visão de uma pessoa local, inclusive notei a diferença de tratamento das pessoas locais quando você é apenas turista e quando vc se torna "imigrante" mesmo que seja por um curto período, as pessoas mudam na forma de agir e se comunicar com você, as vezes não é fácil.. 

Também tive algumas oportunidades de me relacionar com pessoas de fora, ainda que esse fosse o único ponto que eu não imaginava, afinal brasileiro é que tem ziriguidum.. e até agora, ainda espero quem me prove o contrário. 

Sonhei em conhecer a Ásia, em surfar na Califórnia, em conhecer o Hawaii, e desbravar a Tailândia, até descobrir que as águas cristalinas da Tailândia são quentes, não gosto rsrs.. e os prédios de Bangkok são réplicas do passado, não curti a ideia pq não são "originais de fábrica". Mas ainda sigo com o mesmo desejo de surfar na Califa, viajar parte da Ásia principalmente China e Japão, ir pro Egito, Turquia, Canadá etc. E conhecer o Hawaii de cabo a rabo, ver as havaianas dançando 'hulahula' até o amanhecer.. 

Minha rotina mudou assim como meus gostos.. 

Eu gostava de sair pra festas, dançar até de manhã, de beber até muito tarde sempre uma vez por semana, participava de pequenos grupos de amigos, no bar aos fins de semana, uma rotina de uma jovem normal fazendo parte de 90% da população que se anestesia bebendo e batendo papo, deixando a vida passar na distração do piloto automático, não que esteja errado.. mas era apenas uma fase adulto-juvenil. 

E aqueles namoricos de fim de semana, que mal duravam 3 meses, eu era recordista de 2 meses, as pessoas me deixavam enjoadas com o passar do tempo, só queria me distrair sem me apegar. E assim dessa mesma forma eu continuei deixando ser tratada igualmente. Sem me dar valor e sem dar valor à ninguém. Deixei também que existisse a falta de respeito.. de igual para igual. E o amor, nem sabia o que era.. 

Mas uma coisa eu tinha em mente que até os 40 anos eu deixaria de beber ou quase pararia de vez. Não sei dizer ao certo o porque desse "controle" mental.. mas hoje aos 37 anos, meus anseios por bebida alcoólica diminuíram drasticamente, nao sei se pela falta de qualidade das bebidas à bordo, ou se pela insistência da minha mãe que sempre foi uma pessoa controladora, e no meio dos traumas dela, sempre me implorava para parar de beber a única vez na semana que eu bebia. Meu único vexame era passar mal por nao ter comido, e a falta da vesícula me fazia ter dores absurdas até entrar um dedo de sal na minha boca e tudo passar.. Jamais bebi demais à ponto de me levarem ao hospital, jamais cheguei nos limites, e quando me aproximei de um, que me fez chegar em casa sem nem me lembrar de ter ido pra casa, e perder uma noite de trabalho porque eu nem sabia mais quem eu era, deitada no chão do banheiro quase desmaiada, essa foi a primeira vez que eu notei que fui cuidada espiritualmente falando, naquele dia eu decidi dar um tempo de álcool, parei de comprar até para consumo dentro de casa, afinal se acontecesse alguma coisa em decorrência disso, ninguém estaria presente para me salvar, não podia dar a chance ao azar mais uma vez. 

E hoje, a minha ida à um bar encontrar as amigas, se resumo a um suco de laranja ou um copo d'água se vier acompanhado de um aperitivo, ou até mesmo uma exceção de um guaraná. Não que eu nao beba mais, mas já não me dá vontade como antes, aprendi a dizer não, aprendi a impor limites, e a voltar pra casa bem sóbria e feliz só mesmo de ver visto minhas amigas, e guardar lembranças sadias. 

Eu mudei, digamos do vinho pra água.. bendito trocadilho. 

E resolvi me distanciar de quem não me fazia bem, pessoas que não me tratavam bem, notei que nem elas se tratam bem até hoje, e aí descubro que estou mergulhada num bar de desequilíbrios emocionais, baixa autoestima por metro quadrado, reflexos pra todos os lados.. as distrações não me deixavam ver nada disso..

O quanto eu me perdi num mar de desvalorização.. Por meras crenças limitantes, atitudes controladoras, falta de amor próprio, falta de equilíbrio, falta de me querer bem, ver outros valores nos outros também.. 

As amizades mudaram, os gostos e sonhos mudaram, o trabalho mudou, a forma em lidar com o outro, da superfície para a profundidade, da fala para a observação, da alegria para a seriedade, ainda não exatamente para a felicidade, como todo processo de cura, um dia de cada vez.. 

Com o trabalho à bordo, outras coisas me fizeram abrir os olhos, gostar mais do desconhecido, comprar itens que não tem no BR, presentar minha mãe com artigos importados, ela que sempre sonhou em viajar mas nunca saiu do país, nem passaporte tem, mt menos idiomas fala, mas me fez abrir o olhar de curiosidade pro lado de lá desde criança, com o livro de Linea no Jardim de Monet, e que belos 10 anos atrás eu tive o prazer de conhecer pessoalmente, eu pude abrir o sorriso como a Linea naquele jardim incrivel. Eu conheci lugares que nunca imaginei ir antes.. o mosquito viajante me mordeu, e esse desejo de viajar, nunca vai morrer. 

Mas hoje me sinto como num grande botão RESET, é como se o passado tivesse apagado. E eu tenho uma página branca diante de mim, eu ainda não consegui começar a escrever os próximos passos, porque tudo o que queria antes, não é mais o mesmo querer de hoje, inclusive o trabalho que me fez feliz ontem, já não faz mais sentido hoje, e tudo o que eu quero é mudar, encontrar um novo caminho, mesmo que tenham desafios, eu devo ter coragem para vence-los, e escutar dentro de mim, parar de dar ouvidos pros outros, os outros mal sabem como resolver a vida deles, a resposta é canal direto entre eu e Deus, eu preciso acessar esse canal com mais facilidade, acreditar que eu posso sim cocriar minha nova realidade, e cocriar meus novos anseios, novos desejos, realizações, vontades, sonhos, inspirações. 

O Processo de catarse é realmente intenso, são muitas lágrimas, meditações longas, uma conversa paralela com meu Eu superior, o desejo de se querer encontrar um novo destino. E a meta de chegar lá muito em breve. 

É preciso: Morrer para Renascer. 

Procrastinando a saída da zona de conforto

Me levantaram vários aspectos hoje

Eu achava que não estava procrastinando, quando simplesmente me dei conta que estava. 

A preguiça que tem me assombrado há 7 meses, que apesar de ter investido em esportes, continuo sem vontade de me alongar, inventando desculpas pra mim mesma de não meditar, apenas fazendo mindfulness em momentos oportunos, pensando ser suficiente. 

E ao mesmo tempo indicando amigas a fazerem meditação pensando no quanto vão melhorar suas energias e que o ambiente ao redor melhora, e eu mesma não seguindo as "minhas dicas"... Mesmo eu sabendo que tudo melhora a partir da meditação: intuição, energia, ambiente, desbloqueia chakras, aumenta a conexão com mentores, traz a alegria de volta, motivação e prosperidade em diversos pontos, que não somente na parte financeira, mas também. 

E hoje me surgiram duas mensagens diretas: 

Sair da Zona de Conforto - ação, agir, cooperar com o todo, expandir!

Procrastinação - preguiça - o ego é muito preguiçoso! (li num livro, tomei aquele sacode bonito rs)

E mesmo com mil horas de estudo, vídeos, imersões, me sinto cansada com o excesso de informações, e as vezes nao só cansada mentalmente, mas do meu ambiente familiar, como todos estamos vivendo nossas próprias batalhas internas, são lutas individuais mesmo sabendo que todos somos um. 

Mesmo sabendo que as batalhas muitas vezes são as mesmas.. porém talvez em diferentes graus de evolução. Cada um está em um momento de vida, alguns afim de estudar seu inconsciente, outros ainda nem chegarem na ciência dessa profundidade. E está tudo bem. 

Tenho me perguntado se estou me 'vitimizando' sobre algo..

Expondo minhas dúvidas, meus conflitos internos, minhas dificuldades em encontrar e entender minhas falhas, e quando as encontro tentar aceita-las, intenciono para muda-las, perdoa-las.. Quando chego em casa, meus parentes seguem com as mesmas falhas, eu comento algo "assim assim assado", dando razões e resoluções de como acabar com aquilo, recebo um vácuo gigante, grilo cantou lá fora, e voltam a atenção pra televisão... e segue a sequencia de padrões repetitivos na minha frente incessantemente. 

E hoje deu a baixa de energia de tristeza, pensar que eu posso evoluir, mas como eu vou evoluir quem estiver ao meu redor também? 

Dai escuto uma voz baixinha dizendo: Meditação, e você consegue mudar o seu entorno. 

Mas a outra voz: Vai demorar pra caramba... buda demorou pra iluminar rs... 

E assim segue meu ego querendo me desmotivar.. 

E sim conseguiu também baixar minha energia do dia...

Sobre sair da zona de conforto, tenho pensando em como cooperar com o todo? 

Com pequenas atitudes dentro e fora de casa, cuidado, cuidado nas palavras, no jeito de falar, olhar, com as respostas, observando os movimentos, as reações, tentando agir de forma mais amorosa e consciente possível. Tentando fugir dos impulsos instintivos. Como a situação se repete, dá pra inventar 240 modos de resposta e atitudes.. para 'curar' aquele padrão ou abraçar a escuridão rs..

Meu Despertar da Kundalini - Experiência Complexa 2021

Hoje eu estava aqui pensando nesse fator antes e pós Kundalini, em que eu passei por duas situações que eu julgava ser resultado de uma delas, e que aflorou dentro de mim um mix de sensações inesperadas.. 

Em 2018 eu parei a pílula anticoncepcional, e as sensações e efeitos que começaram a ocorrer depois disso demoraram longos anos para que até mesmo meu corpo voltasse a ser como "era", as aspas porque de verdade ele não voltou a ser como antes, muitas retenções de líquido se instalaram por ali, e ainda não sei dizer se tem a ver no sentido físico da coisa ou se foi um acúmulo de experiências e situações em minha vida que se acumularam em meu corpo espiritual e emocional, que acabaram por fazer dele o que é hoje (o que ainda carece de estudos para que eu chegue à uma solução em breve..) Entretanto, eu achava que de fato a minha frieza emocional tinha a ver com a pílula... pobre ilusão tsc tsc 

Vamos ao fato. 

Em 2021 eu estava em casa deitada em meditação, fiz uns pranayamas primeiramente, uma série de respirações intensas, depois iniciei a meditação Dhyana, aonde você visualiza de forma muito intensa seus chakras (a meditação está no YT como Chakra Dhyana). Terminei essa primeira parte já de forma bem relaxada e comecei a fazer as visualizações de bolas na cor violeta entrando através do meu terceiro olho, depois de uns minutos, começou uma experiência beeeeem interessante, e que nunca havia me ocorrido antes. Lembrando que eu meditava sem instrução de ninguém (eu nunca consegui assistir ou fazer meditação guiada, só conseguia me concentrar com mantra indiano, me identifiquei logo de cara, e levei pra vida).

De repente eu comecei a sentir muita energia, circulando meu corpo inteiro (lembrando que eu estava deitada na posição Savasana, já que tinha muito problema de circulação nas pernas pra meditar sentada). Essa energia começou a circular muito forte no meu corpo, senti primeiro dos pés à cabeça como que formigando tuuuudo, e claramente ficando muito intensa da base da coluna até a cabeça,podia ver as cores de tudo dentro de mim, e sentir queimando principalmente na base da coluna, de repente senti minhas pernas começarem a se debater na cama, incontrolavelmente, eu já tinha perdido a noção da onde eu estava e o que de fato estava acontecendo, na minha tela mental tudo ficou muito branco e um silêncio absurdo invadiu. Em seguida, apareceram algumas imagens pra mim como se fossem pergaminhos, grandes telas, e muitas mensagens de sentimentos e emoções que eu deveria trabalhar dentro de mim, e uma delas me lembrou muita da minha criança interior, que eu não podia esquece-la. Eu fiquei nessa "viagem" cerca de uma hora e meia, mas pareciam horas, muitas das mensagens que me apareceram eu não consegui captar quando acordei de fato, mas consegui fazer algumas perguntas e obtive algumas respostas, anotei depois. Logo após todas as mensagens e aparentemente tudo o que eu precisava saber sobre mim, minhas falhas recorrentes, emoções etc, eu tive uma visão num templo hindu e eu tinha consciência que eu estava ali em espírito, falava com um monge por telepatia, em seguida, acordei. 

Quando acordei, senti o meu corpo muito dormente, minha boca principalmente, eu não consegui mexer nem a língua de tão dormente que estava, e como estava sozinha em casa, fiz o mínimo de esforço naquele dia. 

Fiquei sem entender nada do que tinha sido aquilo, já que naquele momento não tinha muito conteúdo na internet, porém encontrei em sites estrangeiros falando sobre o tão comentado, mundialmente, "O Despertar da Kundalini", e foi aí que tudo o que eu li começou a fazer sentido, desde as sensações durante e pós, o descontrole que tive depois disso, e porque a importância de se começar a fazer a meditação kundalini talvez com algum guia ou mestre que lhe possa explicar mais sobre o assunto e primeiramente alinhar seus chakras, e que você faça uma harmonização antes do despertar, e não faça como eu, que inconscientemente e abruptamente despertei algo além do meu alcance e tinha todos os meus chakras em desequilíbrio naquele momento... 

Pois bem, eu comecei a meditar por volta do final de 2016, porém nunca fui assídua como venho sendo agora, o importante é não esquecer a prática, as respostas para tudo na vida vem a partir da meditação. Juntamente com toda a parte espiritual e emocional seguido do "fechamento" da aura e o realinhamento dos chakras. Comecei na Yoga por volta de 2018. E a meditação nessa época era algo bem esporádico mesmo, fazia quando sentia. Agora sei o quão importante é fazer sempre!

Os efeitos desastrosos pós despertar da 'famosa' Kundalini. 🔪💀

Então, eu não fiz a conexão entre os sintomas, eu achei que era o mero efeito da pausa do anticoncepcional ainda.. Eu só notei que eu estava com um apetite sexual enlouquecedor, e não sabia como parar aquilo, já estava se tornando incômodo, parece que todos os canais se abriram ao mesmo tempo e sem direção alguma (na verdade acho que tudo que estava encubado dentro de mim, saiu de forma devastadora..), e durou longos 8 meses!!! 😨😱😰

Ao final desse período, eu pensava em como canalizar aquela energia para cura ou estudo, algo que eu pudesse reaproveitar da melhor maneira, mas tudo foi em vão, afinal eu não tinha ninguém pra me guiar no meio daquele turbilhão, e me entreguei as vias de fato... 😈

Mergulhei de cabeça nas descobertas dos prazeres em pleno processo de pandemia, na hora errada inclusive, por isso meu desespero ser ainda maior. A sensação no meu corpo era de que agora eu tinha batido o pé na porta e queria liberar tudo o que ficou reprimido dentro de mim. Eu participei de situações que aconteceram porque se tudo é energia, eu estava vibrando principalmente meu chakra raiz e sexual, muladhara e svadhistana, eles estavam completamente desequilibrados, ou seja lá o que for. 

Antes do despertar, eu não tinha muitos sentimentos, eu achava até que eu não era muito empática, eu não conseguia chorar nunca na minha vida, eu não tinha apego por ninguém além da minha mãe, eu namorava as pessoas apenas pensando em me distrair, mas eu nunca pensei em casamento ou namorar sério, nunca amei aqueles que passaram por mim até aquele momento. Passei por tempos difíceis com a minha mãe, e hoje dou razão à ela, porque eu não entendia a minha arrogância e desapego exacerbado no passado, eu só conseguia expressar "meu amor" de forma financeira, mas nunca sentimental, e hoje tudo fez sentido na falta de sentido daquilo tudo... 😵

O descontrole emocional devido à todos os chakras em desequilíbrio durante 35 anos da minha vida!!

Com os chakras desarranjados de uma só vez, o que posso dizer é que o meu despertar não foi fácil, as rebarbas foram dolorosas, as pessoas que atrai por conta da minha energia densa, foram experiências que hoje eu vejo o quão importante foram, pois me fez abrir os olhos para a minha consciência, me fez finalmente "despertar" pro meu Ser de volta. 

O despertar da kundalini é um mergulho no escuro quando não está consciente de seu corpo energético, físico, mental e emocional. Meu conselho é: Estude antes de pratica-lo. Busque o Autoconhecimento.

A inconsciência de tudo isso, me fez levar 3 anos e meio para entender o quão desequilibrada eu estava no meio disso tudo, e o Eureka! finalmente veio à tona agora, e tudo começou a fazer sentido, a pílula foi apenas um coadjuvante da história, o personagem principal era a Kundalini, os chakras, vórtices vulgo centros de energias naturais de nosso corpo, fazem parte do que somos, e as causas emocionais e físicas, são todas resumidas aos nossos desequilíbrios energéticos. 

Após essa experiência, eu não tive nenhum despertar aparente, apenas os rituais da ayahuasca que depois de 3 ritos, eu sigo ainda tendo catarses muito intensas, mas fiquei com muito medo de meditar e entrar nesse estado novamente (confesso).  

Hoje estou em processo de autoconhecimento, para quando o novo despertar acontecer, eu esteja consciente e pronta para que eu atinja o poder incrível que essa energia poderosa tem a proporcionar e que novos caminhos possam se abrir harmoniosamente. 💓🙏

Humanize-se

Às vezes eu me pergunto se todo mundo sabe o que significa empatia?! 

Num mundo em que a cada dia que passa descobrimos mais transtornos de personalidades, além de pessoas "comuns" que não se colocam no lugar do outro, nem ao menos tentam entender ou fazem tentativas de auxiliar o próximo. Claro que tudo na vida tem um limite, mas se você nunca tentar...

Empatia é a capacidade que uma pessoa tem de sentir e se colocar no lugar de outra pessoa, como se estivesse vivendo a mesma situação. A partir da empatia é possível entender os sentimentos e as emoções do outro.

Compaixão empática: é a compaixão focada em sentir e entender o sofrimento alheio. Compaixão de ação: consiste na compaixão que vem acompanhada de uma ação com o objetivo de reduzir a dor física ou emocional do outro.

Eu vejo aqui um mundo muito superficial... 

Eu fui filha de um pai bem materialista em que meu primeiro estímulo quando criança era não gastar com supérfluos e economizar o máximo que eu conseguisse. Eu, criança, só queria comprar sorvete, e que para o meu pai sorvete era considerado supérfluo, aprendi muitas coisas sobre o lado material, quando cresci esqueci do resto. Esse cuidado com o outro nunca existiu, como exemplo na hora do jantar: a atenção em colocar os talheres na mesa para todos, jamais, colocava tudo só para mim mesma, meu mudo só tinha eu nele. O sentimental tampouco existia, minha mãe embora tenha tentado por diversas vezes explorar me puxar de volta, eu só conseguia vibrar na mesma sintonia do meu pai como um ser individual. Foram precisos várias chacoalhadas em relacionamentos que tampouco foram bons (ou na verdade até foram de certo modo), para me fazer acordar que eu vivia dentro de uma bolha, uma bolha de mim mesma. E o processo para entender tudo isso, foi longo e um pouco sofrido já que eu precisava entender as causas disso tudo, chegar na raiz dos problemas de pai e mãe, conflitos de uma filha única.

Eu descobri que isso também é um hábito de ser a única filha, pensar em mim e não nos demais, família pequena. 

Além do mais, eu tinha um certo medo na hora de olhar para as pessoas, eu encarava o olhar como portais, a verdade é que eu não me sentia apta a entrar na realidade de ninguém, e com isso desequilibrava qualquer sensação de ajudar alguém, já que com a parte financeira eu não tinha como ajudar, na minha cabeça para ajudar alguém financeiramente ia ser complicado, e novamente na minha cabeça só existia uma saída basicamente.

E para piorar, eu fazia uso de um anticoncepcional, que anos mais tarde me dei conta que me deixava à parte desse mundo, verdadeiramente eu era o Spock, zero amor e zero sentimentos, eu já acreditava que não tinha empatia ou amor, e não tinha a capacidade de entender ou entrar nos sapatos do outro. Embora em situações esporádicas, vide moradores de rua catando comida nas lixeiras, revirava meu estomago e eu me sentia absolutamente triste por ver aquilo tudo. Eu tinha um conflito de empatia ou um conflito de egos, ou seja lá o que for, que me fazia ter "empatia seletiva". 

Felizmente, anos depois larguei o remédio, e cerca de 2 anos após comecei a ter os primeiros sinais de "humanidade", sentimentos que começaram a aflorar (inclusive chorar, não conseguia antes), após a experiência de 3 contratos embarcada em navio, aonde passei por situações realmente complexas, de carência, solidão, falta de confiança, medo, angústia, e crises de ansiedade, foi daí que comecei a olhar o próximo com bons olhos, pessoas desconhecidas e que vieram me ajudar, sendo num olhar, segurando a minha mão, me abraçando segurando minhas lamúrias e lágrimas. Após esse período, comecei a ver que pequenas coisas faziam a diferença no dia de um tripulante ou seja de um ser humano. O navio é um lugar hostil que tem poucos momentos de verdadeira felicidade, a tristeza é muito mais fácil de ser alcançada e lhe arrasta pras profundezas numa velocidade incontestável. E manter-se positivo até o fim do contrato é um ato de bravura, com certeza. 

Iniciei o último contrato sendo mais grata pela oportunidade de viajar o mundo, agradeci os pequenos favores de colegas que me faziam consciente ou inconscientemente, as vezes uma funcionária que resolvia um cliente gritando na minha frente, eu comprava uma caixa de chocolate para ela em forma de agradecimento; Alguns seguranças que nunca conseguia descer nos portos por excesso de trabalho, eu comprava ímãs de geladeira nos portos e distribuía pra eles como recordação de um lugar que infelizmente eles não tiveram a oportunidade de descer e eu tive; Entregava brindes e chocolates na minha sacola da lavanderia pro rapaz que lavava e secava minhas roupas; todos eles me agradeciam pela gentileza (num ambiente que ninguém sabe o que é gentileza); gestos simples como esse fazia a alegria deles, e ao mesmo tempo a minha, grata por receber sorrisos de volta!

Outra dificuldade que eu tinha era em abraçar outras pessoas, isso foi outra coisa que após a experiência de "abrir" a minha vulnerabilidade, comecei a melhorar meus abraços. Alguns amigos diziam que me abraçavam e eu era igual à uma pedra ou que eu parecia um gato querendo fugir.. E era assim mesmo antes dessa vulnerabilidade me atingir num nível que não deu mais para segurar tamanha rigidez. O toque alheio me causava nervoso, não gostava que me tocassem, cariocas que dão 2 beijinhos, eu sempre odiei o beijo no rosto como cumprimento, fazia de tudo para não chegar perto, desviava... só aceitava dentro de um relacionamento.

Me tornando hoje mais consciente, e sempre pensando de que modo posso contribuir com o mundo mesmo ainda dentro de minhas limitações. 

A empatia deve vir de dentro para fora, sim.

Hoje eu sei que não foi um processo muito fácil, levei uns 35 anos para sair da bolha ou pelo menos fura-la rsrs.. 

Nesse mundo em que as pessoas estão cada vez mais conectadas dentro de suas bolhas tecnológicas, ainda tem gente como eu saindo de suas caverninhas em busca de mais sentimentos. O beijinho no rosto ainda me dá agonia, confesso.. mas um abraço eu sinto muita falta e aproveito bastante sempre que ganho um. 

As pessoas se aproximam das outras por conta da verdade dentro delas, a essência. 

Se ainda não abriu, abra, abra sua vulnerabilidade, olhe nos olhos do outro de coração, quando por ventura entrar na fraqueza alheia, esteja apto a cuidar do outro, seja com uma palavra doce que vem do fundo do coração, pergunte como pode ajudar, (nem sempre dar soluções ajuda), mas esteja presente para ouvir ativamente um desabafo, bater um papo ou apenas dar um abraço. Não tenha medo de desenvolver o amor para entrar na realidade do outro, aceitar-se primeiramente e aceitar o outro com suas diferenças e semelhanças. Esteja aberto para o que der e vier, sem medo de expor pensamentos, sentimentos e emoções sempre de dentro para fora. 

Esteja consciente, sempre.

Humanizando e harmonizando. 

 

Nova Terra - Reconexão Amor

Saudações intergalácticas, 

Aos amigos queridos, 

Estamos nos aproximando para vos contar que a nova era exigirá de vocês uma aproximação maior do que o necessário, muitos de vocês já devem ter ouvido falar da grande ascensão que se encaminha nesse momento e que todos vocês estão preparados para o que virá, muitos de vocês fizeram este pedido antes de reencarnar e que estão sim, programados para todas as mudanças que estamos e estaremos enfrentando, sabemos que não é fácil, e que estamos aqui lado a lado de vocês encarnados ou não, para lhes proteger e iluminar, sejam fortes, quem está desacreditado que apenas os bons estão em maus lençóis e os maus tem poder sobre os demais, está plenamente enganado, a força deles não é maior que a de vocês, isso tudo faz parte do véu da matrix, se concentrem em vossas missões, mesmo os maus tem projetos para terem vindo com essa razão, porém muitos deles se desvirtuaram de seus pedidos reencarnatórios, e não estão cumprindo com o programado, fazendo o mal à muitos encarnados, não se preocupe com eles, o destino deles também está traçado, absorvam apenas o lado positivo, nem todos são plenamente ruins. 

Estejam ao lado dos bons, se juntem à boas energias, aos que emanam energia positiva e assim sua própria energia estará resguardada. Canalizem apenas bons fluídos. 

Esqueçam a ansiedade, aterrem-se, focalizem em suas meditações e em suas atividades, foquem no que lhe faz feliz, canalizem amor de dentro para fora, o amor deve ser a palavra e o sentimento primordial para o que virá, esteja presente, nada mais importa do que agora, amanhã ainda é um mistério, o ontem é história. 

Estejam certos de que vocês estão íntegros com as escolhas de vocês. Se muitos de vocês ainda se sentem perdidos, canalizem no amor, escrevam, cantem, meditem pé na terra, banho de mar ou cachoeira, encontrem as forças na natureza, tudo isso é necessário para se reconectarem com a mãe terra, apenas dessa forma vocês irão encontrar o eixo de vocês, as respostas virão no momento que vocês estiverem conectados, descarreguem as frustrações e as dores, aprofundem-se em autoconhecimento, tantas ferramentas estão em pauta hoje em dia, estamos todos enviando mensagens por meio da tecnologia para que vocês estejam despertos, se concentrem em músicas que façam seu espirito vibrar, letras que lhe inspirem, músicas que abram sorrisos em vossos rostos.

Estejam conectados com a natureza e com seu Eu interior. 

Desconectem-se dos aparelhos tecnológicos por alguns minutos ao dia, que hoje são muito uteis mas estão distraindo vocês de vocês mesmos, não se sentem sobrecarregados? 

É muita informação que estão recebendo diariamente, não levem a vida tão a sério, 

dê risada de si mesmo, observem a natureza por alguns instantes, estejam presentes.

Seja íntegro com você mesmo, se esforce, redirecione as energias de sua vida em prol de algo maior. Aceitem o que vier e envolvam-se na luz.

Mensagem de um Ser Extrafísico - O Despertar é preciso!

A raiz dos problemas, da mente e espirito que a humanidade vem enfrentando se aprofundam cada vez mais nas guerras, no infortúnio das mentes humanas que continuam a insistirem nos erros e na grande imensidão de desastres, causados pelas mãos e pelas virtudes de outros, a grande sociedade precisa encarar a realidade nua e crua de frente, já foi dada a largada, já foi dada à espera de uma dada evolução, estamos aqui para encarar toda e qualquer possibilidade de enfrentamento, queremos paz, mas também queremos a solução do novo amanhã, o planeta terra já está cansado de tanto sofrer, assim como nós estamos aguardando há muito tempo, estamos querendo dissuadir cada um de vocês a encarar a realidade, a meditar, a orar por nossas raças e honrar nossa sabedoria, estamos vivendo uma situação irreal, nada disso existe mas o fato é que muito se tem feito, e vocês não estão escutando, temos nos esforçado em enviar recursos, temos nos esforçado em criar oportunidades para que vocês enriqueçam vossas mentes, e busquem sabedoria, busquem a evolução. 

Era uma vez um planeta que estava em constante evolução até a chegada dos homens que arruinaram toda uma raça. Chegamos aqui e vimos uma boa oportunidade de vida, porém ainda não podemos fazer a transição completa pois não podemos fazer a alteração do livre arbítrio em que vocês estão inseridos, vocês têm que decidir incrementar as ideias e persuadir toda a sua humanidade, é chegada a hora de vocês conseguirem melhorar tudo isso, e que nós possamos em conjunto estar juntos com vocês para o começo de uma nova era. Esta era que virá com muitos avanços e não apenas tecnológicos, serão mudanças interplanetárias, serão mudanças em que as pessoas precisam estar com a cabeça forte, mudanças constantes climáticas aonde todos precisam estar bem resilientes.

Vocês precisam ser fortes o suficiente para ajudarem uns aos outros, com a ajuda humanitária de todos será possível uma grande ascensão, e quem ajudar estará apto a dar prosseguimento à nova fase, se resguardem no amor, essa é a mensagem interplanetária, esse sentimento que vai ajudar a todos vocês do próximo estágio de evolução, se concentrem, somem recursos não há mais tempo para esperar.

Canalizada através de meu próprio Registro Akashico. 

(Seres da Galáxia de Andromeda - a informação que me foi enviada).

Mensagem das Borboletas

Uma vez eu li que uma borboleta não apenas desabrocha, nasce e morre. Ela flutua num céu de flores, se diverte, sorri e encanta toda a imensidão, ela brilha, paira no ar, e brinca. 

A vida é como uma borboleta que gira por aí sem momento, sem tempo e sem direção, mas uma hora ela encontra seu destino apenas mantendo a leveza de ser quem se é. De estar plena aonde ela foi destinada à estar, voando e voando, num farfalhar de asas sem formas-pensamentos, muito além das ilusões.

O caminho da borboleta é brilhante, ela apenas precisa, na sua pequenez: respirar e agradecer todas as manhãs, como nós humanos, respirar, agradecer e meditar, num fluxo incessante. 

Faça dos seres humanos alegres borboletas à sua volta. Polinize o amor de dentro para fora, como o amor da mãe para com uma criança, relembre sua verdadeira essência e prefira sempre vencer pelo amor do que pela dor. 

O despertar das borboletas é amoroso, sutil e íntegro. 

Doe-se ao Universo e Voe!

O Bendito retorno de Jupiter antes fosse um Jedi

A Era mais esperada por volta dos 36 anos, onde o Jedi ganha empoderamento pessoal, está preparado para armar sua espada, lutar contra guerreiros, voar de planeta em planeta combatendo o mal, e levantando os braços pro céu sendo muito grato por todas as batalhas vencidas em nome da Confederação Galática. 

Eeeeeee pai, peraí, mas eu não sou um Jedi! 

Volta lá na história, nos primórdios de 1986, tsc tsc final de dezembro, aquele verão quase escaldante, horário de verão, Rio de Janeiro, 40 graus, cidade da beleza e do ca#%$! Enfim, nasceu uma capricorniana, primeiro decanato, dizem por aí que é o Caprica Raiz, a cabra que tem uma paciência daquelas, sobe a montanha calmamente, enquanto todo mundo ta lá curtindo um carnaval no modo catuaba On. 

Eis que quando criança, essa criança já estava decorando bandeiras, países, capitais, a criança ia encontrar a sua amiguinha, passava a tarde conversando com as mães dela, com a dona do transporte escolar, com a professora, e os amiguinhos!?.. A criança já queria trabalhar desde cedo, começou a juntar as moedas do sorvete, já pegava a bicicleta e ia explorar as redondezas sem falar pra ninguém. Já tinha um brilho no olhar, de uma desbravadora, e uma teimosia como nunca! 

Começou no Turismo, numa faculdade de muitos riquinhos, filhos de papai como diriam, se vestia riponga, foi mal tratada por uma professora que julgava o estereotipo, não a perspicácia daquela menina que não tinha QI, mas tinha muita cuca no lance, só faltava uma motivação pra despertar, o click da ousadia já estava lá. Desenvolveu-se no Turismo, formou-se, viajou, trabalhou com muitos estrangeiros, aprendeu que a vida precisa de um pouco de leveza também, caipirinha vez ou outra não faz mal a ninguém, também deixou as moedinhas de lado, descobriu que viver é mais importante que morrer, e nem sempre amizades são pra vida toda, a vida é composta de ciclos, em todo tipo de relacionamento as vezes é preciso apagar uns, e começar outros. 

Rodou as mais diversas empresas de Turismo no RJ, pegou o bonde de Sta Teresa, até o barco em Ilha Grande, foi de ônibus, yatch, até Jeep, da floresta de bicicleta até a baía de Guanabara de lancha! Só não foi de helicóptero pois o medo de altura foi maior. Tinha medo de virar um cometa.. rs 

Aprendeu a viajar sozinha pra fora do Brasil, Peru, Europa, mochilão nas costas, fingindo ter uma coluna sem hérnias, muita confiança em Deus e nos anjos da guarda, a prece da mãe parece sempre ter funcionado, as viagens foram bem sucedidas. Foi de Machu Pichu à Paris, de Londres a Berlin, de um voluntariado furado na França, há 2 semanas de muita caminhada em Barcelona, experenciando a paella, a orla de barceloneta, a praia de nudismo nem sempre com a visão do paraíso, e sempre se perdendo nas cores de Gaudí, tanta arquitetura de dar inveja! A 'cidade maravilhosa' da Espanha. 

Ainda que no auge de sua carreira de guia, após ter tido a oportunidade gigante de trabalhar na Copa e Olimpíadas na própria cidade e receber gente do mundo inteiro, recebeu mais uma oportunidade de iniciar os trabalhos numa empresa incrível com uma família que levava a sério o trabalho, e fomos todos juntos ao comprometimento invencível, mas após 2 anos sem grandes criatividades, e um trabalho já bem automatizado, a cabrinha cansou, e quis explorar novamente o mundo, mas dessa vez de Cruzeiro. A cabra meteu o pé, aliás a pata e foi à "nado"! 

Lá foi ela em uma experiência atravessando o oceano, onde a aventura começava em Genova na Itália, não falava nenhuma palavra à mais do que a novela Terra Nostra, não achou nenhum Thiago Lacerda perdido por lá para dar os primeiros pontapés naquele idioma que parecia tão fácil mas ao mesmo tempo tão grosseiro! 

Foram cerca de 20 países, pisados e explorados, muitas risadas, algumas lagrimas também, chororô de saudade, de raiva, uma vulnerabilidade imensa que se abriu dentro do coração dela, Aaaaaaaaaaah a cabra tinha coração! nem mesmo ela sabia... A cabra se apaixonou a bordo como nunca antes na existência dela. Os sentimentos afloraram, junto com todo seu amor e compaixão pelo ser humano, e quantas pessoas passaram por ela e se compadeceram daquelas lágrimas, cabrinha sensível! Subiu os fiordes na Noruega, desceu as ladeiras de Lisboa, andou de bondinho em Funchal, de trenzinho no Caribe, pedalou em Roma 5x, zerou as pizzas em Nápoles, comida japa em Genova, Sorvetes em Palermo, a Cabra desistiu de subir e começou a rolar montanha abaixo com o peso kkkkkkk brincadeira. 

Desembarcou, ainda cheia de energia querendo maaaais. Mais vida em terra... tsc tsc na verdade. Mais amigos, mais família, mais a cama dela, mais liberdade, ar puro, atividades físicas, mais positivismo. A pilha descarregou. 

Dormiu ate que não aguentou mais e despertou com vontade de descobrir o propósito de vida! 

E começa uma insana busca, já não bastassem os algoritmos, a sequencia de vapo vapo do kindle unlimited, desconsertaria qualquer um, começou por: cristais, comprou cristais conectados a chakras e ao que precisava curar dentro de si, sendo assim: Ansiedade, stress, falta de memória, medos; muito do que adquirido na ultima experiência de trabalho, a cabra gosta de escalar montanha em liberdade, não em se movimentar dentro de um "aquário", mas ela não se deu conta de que tinha asas, e não nadadeiras, precisava passar por isso pra saber... que talvez trocou alhos por bugalhos.. 

Continuando: Cristais, incensos, Óleos essenciais, Radiestesia, Registros Akáshicos, Hoponopono, Tzolkin, Autoconhecimento em peso, Astrologia, além de ter voltado a ler todos os livros que estavam em standby, incluindo as lives que estavam em "assistir mais tarde". 

Tudo isso para se chegar a algum lugar. Trocar os sentimentos velhos por novos. Abrir o chakra cardíaco e absorver os conhecimentos bons, trocar a rabugice por uma vida mais plena focada no positivismo, talvez o antigo padrão já não servisse mais. 

E Júpiter abençoado, rodopiando mais que uma peão já na terceira volta, fazendo meu espírito de uma cabra subir mais além que o Everest, atingindo as barreiras da noosfera em busca de conhecimento profundo e genuíno, apenas desejando transcender as barreiras para que meu propósito nada mais seja que a iluminação daquele sabre de luz, que não só corta, mas como irradia, trazendo luz não apenas pra mim, mas para uma parcela da humanidade, não apenas em palavras, mas também em ações. 

A cabra segue na busca, mais zen, confiando no poder do Agora, ainda pensando no lado material, quem não pensa? seguem-se as mesmas incertezas de qualquer reles mortal, mas firme no propósito de encontrar o benedito... meditando desta vez na roça, ouvindo as cigarras nas primeiras horas do dia, observando os primeiros raios de sol da manhã, confiando que no ano de Saturno tudo vai se encaixar, e a força vai estar comigo, os guardiões Jedi hão de iluminar!

Mais um dia sendo grata por todos os rodeios que a vida dá, conexões e transcendências infinitas! 

May the force be with you. Que a força esteja com você. 

Foco, Força e Fé. 

Não é o AAA dos registros akáshicos, mas é o FFF do meu desenvolvimento cósmico, que mais portais se abram para todos nós! 

Ahoooo