Um entendimento dramático - peça teatral (SP)

 Eu me desloquei para SP, para ver uma peça de teatro, rever meus amigos e relembrar coisas de um passado distante, em prol de criar uma nova realidade. Parece ate papo de maluco.. mas vamos ao que interessa! 

A peça era de um autor conhecido por seus textos contrastantes, não quero dar nome aos bois, e nem ao elenco, apenas contextualizar o meu entendimento, até porque cada um vê o ângulo que consegue na hora que precisa ver... ou vê o que está ao alcance naquele momento. 

A peça começava com uma musica animadora, família feliz, aquela alegria quase praiana, em menos de 5 minutos pulou para um drama, que na mesma medida meu coração se encheu de tristeza, nem eu entendi o que havia acontecido comigo, afinal eu não costumava ser uma pessoa "manteiga" que se derrete tão rapidamente em fogo brando. Então eu consegui me autorregular, afinal o sofrimento não era meu, e sim do ator em cena. 

Foi um tal de corre aqui pra ali, a peça gira em torno de um assassinato, uma família que convive com um suposto assassino (vulgo pai de família) dentro de casa, muito auspicioso inclusive, a esposa vive num drama há 19 anos se o marido matou ou não uma pessoa no dia de seu próprio casamento, imagina a pessoa viver esse tantão de vida sem saber se vive uma ilusão ou de fato dorme com seu assassino favorito. 

A família é desregulada, não apenas pelo suposto assassinato, mas pelo pé de desigualdade mental, seria um festival para qualquer psiquiátrica, mãe narcisista, filhos de características psicológicas duvidáveis, e pai psicopata. A família "ideal", só que não. Lá pelas tantas, é spoiler atrás de spoiler, a filha deixa todos saberem que ela quer ser a única da família, ela quer ser vista, não é apenas sofrer por validação externa, mas ela quer ser a filha única, sendo que ela tem nada mais e nada menos do que mais 3 irmãos. Pá, essa tá facil.. segura o tchan, amarra o tchan tchan tchan tchan, e irmã após irmã morrem afogadas, pelas mãos de quem? aparentemente mãos sem controle.. consciências inconscientes ou consciências inconsistentes? Para não dizer nas más línguas outras cositas más.. 

O filho aparentemente inocente, jovial, quase um mergulhador profissional. Esse acredita no amor da própria mãe, desacredita do amor do pai, e vê a maldade da irmã adoecida da cabeça, belamente interpretada como num "espelho, espelho meu, quem é a moça mais bela do que eu", e ai de quem lhe dizer o contrário, vapo vapo, cabeças iriam rolar. 

Lá pelas tantas, o marido atordoado pela fantasma da assassinada e pelas cobranças da esposa, resolve confessar que cometeu o crime, a família pira, pirada, pirou! Menos o filho jovem inocente que nada vê. A esposa foge com quem ela menos gostava, pois descobre que se sentiu enganada e traída o tempo todo, foge com o futuro esposo da filha, ele mesmo que seguia desde sempre numa vingança ferrenha para vingar a morte de sua mãe há 19 anos, nem com o sucessor essa mulher (mãe) conseguiu ser feliz no segundo ato de sua vida, acreditando que após 19 anos seu destino seria bem sucedido, a ilusão amarga. Após uma noite de núpcias, o filho descobre a traição da mãe, logo quem estava viajando na maionese marinha, vê a mãe com o suposto traidor, e mata ambos. A pobre mãe iludida, mal amada, sofrida, morreu nos 45 segundos do segundo tempo. O filho mergulhador vira de uma inocente criatura à uma besta, tal pai tal filho. E a luta segue, de quem vê apenas sombras, nessa noite escura de almas familiares que não se enxergam mas se refletem entre si..

Entre 4 irmãos, sobraram dois, mãe morta. Só restou a avó, o pai e a filha, adiantando alguns momentos, a avó largada pela neta, morre de fome, ironia do destino, contado de forma até divertida se não fosse trágica, lembrando que era uma peça de teatro muito bem escrita e organizada por sinal. 

Refazendo os cálculos, sobrou a 'Rainha Má da branca de neve' (a filha) e o pai (o assassino). E enquanto a rainha da cocada branca discute consigo mesma ao reflexo de sua mãe no espelho, sobre perder o domínio de suas mães e seus desejos mais íntimos, ela perde a morte espontânea de seu pai, em um ataque fulminante cardíaco, falando sozinha, alegre e feliz no seu jogo do Resta 1. 

Pulei os figurantes e semi figurantes, as vizinhas representando as máscaras, os jogos de opostos, mais como somos diariamente, ou seja nosso ego, em nossas mudanças de opiniões constantes como as ondas do mar, entre o medo e a culpa, como um demoniozinho assoprando ao pé do ouvido. A vida segue como num jogo de xadrez, até ironizarmos um xeque-mate reto e direto. 

A peça encerra numa mistura de drama da vida real, apesar da 'morte e vida severina', o renascimento se faz presente, saímos todos com pulgas atrás da orelha de quem realmente somos e o que estamos escondendo de nós mesmos que nem o espelho de nossas almas nos mostra, que claramente em algum lugar de nosso subconsciente, cedo ou tarde há de retornar a dor dilacerante de um dia acordar! 

Olhos nos Olhos em SP

Automaticamente nas ruas de São Paulo, eu observo as pessoas passando com muita vontade de verdadeiramente olha-las, porque tanto interesse nelas? porque a minha vista já estava cansada da cidade que eu venho. Toda vez que eu saio da minha zona de conforto eu gosto de olhar a verdade delas na rua, na chuva, na correria do dia a dia, e eu pra variar não estava correndo, andava com calma, observando como andam, falam, olham e me olham. E nesse caminhar pelo centro de São Paulo, eu me peguei olhando pras pessoas de uma forma diferente, as vezes até com uma certa audácia. 

Eu ouvi uma amiga paulista comentando que as pessoas na rua não estão vendo umas as outras, elas estão tão ocupadas com seus afazeres que não dão a mínima para você, se está sentada, em pé, lendo, dormindo, ou se tropeçou e pagou o maior mico. Outra coisa que ela comentou também é que os paulistas se não se conhecem, não se falam. E eu no meu primeiro momento que piso no metrô de SP, já comecei a falar com duas senhoras, uma porque eu queria me certificar que estava indo para a estação certa, e outra porque eu estava fugindo de bloco de carnaval, então a senhora me diz que ela também está correndo, enquanto à outra disse que adora um bloquinho. Metades de uma mesma laranja, será?! Só sei que nenhuma das duas eram minhas amigas, mas até se despediram de mim na minha saída. 

Voltando à Avenida Paulista, eu continuei observando as pessoas e no momento que pensei sentir saudades de ver borboletas, eu comecei a ver borboletas de vários tipos, uma moça vestindo uma camiseta com o desenho de borboleta, depois um rapaz com uma borboleta imensa tatuada no pescoço, mais adiante um outro rapaz tinha outra borboleta tatudada na panturrilha, pronto, ganhei meu dia, eu nao vi apenas uma, mas como várias em plena Av. Paulista. Quem diria?!.. 

Continuando e a chuva começou a cair, as pessoas andavam mais devagar, todas impuseram seus guarda-chuvas como as varinhas de condão do Harry Potter, eu e minha amiga desviávamos dos guarda-chuvas alheios como numa maratona, era colocando ao alto e avante, pra direita e esquerda, era um tal de chutar poça sem querer, e água pra todos os lados. 

Ah e sim, de repente eu escuto uma mulher na minha frente gritando: "para de beijaaaaar", ela se referia a um casal se amassando na mureta da avenida, eu comecei a rir e automaticamente soltei "olhaaaa a inveja hein" e continuei a rir, porque eu sou besta mesmo. E ela continuou chateada porque não era ela beijando.. tsc tsc..

Mais adiante passou uma menina olhando de lado, até cruzar o olhar com o meu, olha essa tática eu não conhecia, quase um disfarce zero zero sete de tentativa de flerte e olhar 43, eu mais besta ainda olhei também, afinal não é sempre que estou em SP.. tsc tsc olhar não arranca pedaço, e o flerte além de inocente estava liberado. 

Além de reparar na beleza alheia, não eram apenas rostinhos bonitos com o olhares vagando, eram olhares curiosos, eu parei pra pensar, será que o comentário da minha amiga sobre as pessoas não se olharem ou não se verem, tem a ver com o fato de ela mesma já não olhar com interesse as pessoas pelas quais lhe passam diariamente? será mesmo que ela está enxergando a si mesma?

Eu estava olhando todos por mera curiosidade, afinal mudar de uma cidade para a outra, ativa meu espírito de aventura, de querer conhecer, falar com pessoas, olhar dentro dos portais dos olhos delas, e criar histórias, fantasias, que apenas eu esteja vendo naquele momento de presença. Talvez eu estava vendo o que nem elas estavam vendo, mas o que foi curioso de fato é que elas aparentemente estavam me vendo também, eu não era uma miragem tampouco estava invisível, como me sinto na maioria das vezes em minha cidade, talvez aqui no Rio por falta de curiosidade e exploração do meu local, eu tenha parado de me ver, e ver os demais também, afinal somos todos espelhos. 

A curiosidade passou assim como a da minha amiga, passamos a ver a chuva, as poças, os celulares, e esquecemos dos outros e possivelmente de nós mesmos...

Fica aqui uma reflexão, de voltarmos a nos enxergar, onde podemos melhorar e nos cuidarmos! 

Universo Mental e a Matrix

Esses dias parei pra ler meu diário de um ano atrás, e percebi o quanto eu mudei mas para certas coisas eu continuo cometendo os mesmos erros com personagens diferentes. 

Como no texto anterior sobre a tal 'gangorra emocional', vivendo altos e baixos literalmente, e numa constância. 

Esses dias mesmo eu fiz alguns envios de energia de cura a distancia, o que atualmente eu costumo dizer que é "alinhamento energético", pois de cura não tem nada, a paciente sente um alívio imediato seja lá o que ela esteja sentindo, muitos me relatam melhora no sono, sonhos mais vividos, alívio de dores físicas pelos menos por alguns dias, etc, mas cura eu digo que não tem nada porque se o paciente não fizer a parte dele, não há nada que eu possa fazer seja por falta de conhecimento mais avançado da minha parte ou seja por parte do próprio paciente que precisa criar seus próprios métodos de cura quântica por si só. Afinal todo ser humano tem capacidade de auto cura, basta acreditar. 

E nesse último envio que fiz sem o menor preparo, eu fiz porque a pessoa me relatou estar passando por dores muito intensas, e eu resolvi ajudar como um ser humano empático que sou, enviei, senti muita densidade em alguns chakras em específico, depois de relatado o que senti, o paciente me disse que por duas noites seguidas ele finalmente conseguiu dormir e relaxar muito bem, mas nao sei se foi sincrônico ou 'coincidência' eu cocriei uma gripe seguido de febre. 

Geralmente quando encerro o tratamento, eu estou bem, no começo eu não sabia me proteger muito bem, então acontecia de eu ficar com muito sono ou muito agitada. Desses últimos meses eu nao tenho sentido nada, e estava fluindo tudo bem. Mas dessa vez me derrubou, e fiquei pensando se de fato eu cocriei essa febre para justamente não passar o réveillon com ninguém já que o que eu queria ter feito não foi possível, ou se eu realmente adoeci após o envio do alinhamento energético por falta de proteção energética da minha parte?!

Bom, seja lá o que for, eu fiquei 2 dias doentes, e melhorei da noite pro dia. No terceiro dia estava eu caminhando pela floresta da tijuca debaixo de um sol de 40 graus, apenas com raiva da minha ideia mirabolante de andar na floresta achando que ia estar fresco, quando estava um calor da caçamba, o que só melhorou meus ânimos depois que abracei com vontade uma sumaúma, e voltei para casa até animadinha. Pedi transmutação pra pachamama, xô bad vibes por favor, carrega essa negatividade que nao me pertence. 

E depois disso, uns 3 dias depois eu senti um ataque psíquico muito forte, eu agarrei minha fluorita, uma pedrinha simpática roxa e preta que acalma o terceiro olho, coloquei diretamente lá, fiz todos os escudos de proteção possíveis, chamei todos os guardiões inclusive saint german, chama violeta, e o que mais fosse necessário, chamei meus guardiões para mandar aquela energia maneira, eu só precisava sentir 1% de todo o amor que eles emanam nessa vida com bastante facilidade por sinal. E cara, acredite se quiser! Essa energia chegou na mais pura vibe! Eu to há exatamente dois dias no flow, os sinais se abrem para mim, eu nao paro em nenhum sinal, as pessoas são simpáticas no caminho, abrem portas, caminhos, e tudo o mais, os clientes que tenho recebido são felizes e simpáticos, as coisas fluem com uma naturalidade tamanha, é incrível, e eu geralmente só peço à espiritualidade "vocês podem me mandar pelo menos 1% da energia de amor que vocês possuem? já vai ser um adianto" e é isso, vem exatamente o necessário para fazer os dias andarem com mais facilidade e empatia possível. Até a coragem que geralmente eu tenho certa resistência, aparece. 

Em pensar que o universo é mental, e basta tão pouco para sermos felizes, mas a gente adoooora dificultar tudo e todas as mensagens possíveis que os pobres dos nossos guardiões não param de mandar, a gente consegue inverter tudo, adiar os planos, só porque a gente pensa "ah tá fácil demais, tem alguma coisa errada né?". 

Ontem mesmo eu pensei: que se a gente não fizer nenhuma atrocidade, a gente tá no caminho certo, a única coisa realmente necessária é respirar fundo a todo instante, porque invariavelmente respirando fundo e fazendo as abençoadas perguntas, a gente chega ao longe, não precisa fazer nenhum grande esforço, apenas sair do piloto automático, que confesso dá um trabalhão... a vida parecia "fácil" no piloto, ao mesmo tempo que o que eu aprendi hoje nem se compara com o que eu vivi lá atrás, e o sonho que eu tive sobre fazer parte de um novo mundo, e eu concordei em entrar junto nessa, ah meu amigo, eu tenho boas recordações da matrix, mas to honestamente feliz em sair dela e viver a minha essência e não o que foi manipulado pra mim. Dá trabalho? um pouquinho... tsc tsc.. mas vale a pena.

É cada tapa com luva de pelica que a espiritualidade me dá, que se eu não acordar agora, não acordo 'nunca' mais! E seja feita a vossa vontade. Amém.