É Ego que fala?

 As vezes eu tenho a sensação que estou mentindo pra mim mesma sobre quem eu não sou mais, mas que de alguma forma ou de outra ainda faz parte de mim. 

Por exemplo, esses dias eu mandei mensagem para uma terapeuta perguntando sobre sessões de limpeza de crenças limitantes. Segue o diálogo:

Terapeuta: "Para o que vc precisa especificamente?"

Eu: "Para ter mais alegria na vida, atrair prosperidade financeira e ser mais grata"

Terapeuta: "Mas suas respostas estão muito vagas.. especifique por favor". Fim do diálogo.

E hoje eu pensando.. faz sentido, esse eu de ontem já não faz sentido no eu de hoje, mas esse ontem foi bem pouco tempo atrás, e parece que meu Eu de hoje ainda não assimilou todos esses detalhes, que já não fazem mais parte de mim.. 

Esse sentimento de amor à vida, reapareceu devagarzinho.. claro que eu também me ajudei, me auto curei, fiz um tratamento em radiestesia para mim, e aparentemente deu muito certo. Hoje eu paro no sinal de transito e fico admirando os contornos das árvores ao meu redor, sem pressa pra viver, dou bom dia pras plantas e pros animais que perpassam meu caminho, se isso não for gratidão à vida, eu nao sei que nome tem.. 

Sobre estar alegre, veio com a decisão de rever minhas amizades, de me sentir querida, de estar na praia que há muito tempo eu não frequentava, de ter abraçado aquela árvore imensa do Jardim Botânico que há tanto eu desejava. De ter servido com tempo de qualidade à minha avó, e ter dado valor aos pequenos cuidados ao meu redor. 

E a mentira parece uma força brutal do meu ego tentando sempre me manipular, em dizer o quão fraca eu estive diante de vários desafios esse último mês, e de muitas falhas que eu ainda cometi e cometo por não saber colocar em prática muitos ensinamentos que venho estudando há meses.

Outro exemplo, eu me comprometi a não julgar ou pelo menos a não reclamar das situações adversas. Tipo, alguém pergunta: Oi tudo bem, como vc tá? e Eu automaticamente: Oi sim, td mas....

Sempre o maldito "mas...". Parece que na minha mente vinha aquele silêncio constrangedor se eu falasse "está tudo ótimo e com vc?", eu sentia a necessidade de completar com algo negativo.. como tudo na vida, luz e sombra.. e esse bendito cérebro reptiliano programado no negativo, humpf. 

E ainda tem os novos hábitos de me tornar cada vez mais consciente, e isso dá o maior trabalhão.. o ego traz a maior preguiça do mundo pra campo, pra que a gente desista disso tudo. E parece que não dá tempo de realizar todas essas mudanças dentro da gente.. me sinto as vezes sobrecarregada, cansada mesmo, de tanto refletir.. julgamentos e julgamentos de mim mesma.. 

Ass.: Ego.