Um recadinho da Ayahuasca

No meu quarto ritual, meu Eu superior ou sejá lá quem for, me assoprou a seguinte mensagem:

Ninguém vem à Terra para curtir férias, e se assim demonstra estar, não está cumprindo sua missão, possívelmente fugindo dela está!

Viemos SERVIR seja a família, família 'adotiva' ao longo da vida, seja o entorno. 

Aqui é uma via de mão dupla.

Significa ajudar e apoiar os outros das formas que só nós podemos fazer. Amor, louvor e gratidão são as mais elevadas formas de serviço e despertam a energia criativa em nós

Viemos aprender e compartilhar. Se não estamos compartilhando, não estamos cumprindo a missão. 

E lá se vai mais uma vida sem propósito. E que venham outras para aprender a evoluir e integrar uns aos outros, afinal todos somos um. 

Quem não quer voltar de novo nessas condições básicas e por vezes cruéis, estão se esforçando muito pelo próximo sem esperar retorno, só pelo bem que faz ao coração. 

Zona de Conforto e seus desafios

Outro dia conheci uma pessoa que nas primeiras horas de conversa, ensaiou uma vida comigo, me contou sobre suas viagens, seus desejos, parecia já querer criar uma vida. Eu muito desconfiada e assustada que sou, observei.. 👀

Dois dias se passaram e a criatura resolveu abrir o jogo, queria me encontrar. Gente, eu fiz o app e coloquei bem grande "Apenas Amizades". Contei a minha realidade atual e por essa condição não me via enquadrada dentro ainda de um relacionamento.

E papo vai, papo vem, acho que ela entendeu o recado. Tentou desmarcar a ideia do encontro passando para uma outra oportunidade, daí ao final de tudo seguindo os meus comentários sobre minha 'condição atual', ela me escreve: "já não acha que está na hora de sair da zona de conforto e ir morar sozinha?". 

Resumindo, eu comuniquei meu retorno pra casa da minha mãe, não que eu verdadeiramente quisesse, ainda mais após longos anos morando sozinha (mas ela nem sequer teve curiosidade em perguntar o meu histórico).

Eu posso estar muuuuito errada, mas a pessoa mal me conhece e já está me julgando!!! Eu confesso que perdi a paciência, bloqueei e deletei. Confesso que, não fui madura na atitude mas.. cada doido com a sua mania e falta de paciência🙆 

Sobre o "sair da zona de conforto", e quem disse que eu estou na zona de conforto?, será mesmo que é super confortável estar morando com a família beirando os 40? Será mesmo que eu não estou incomodada com isso? Uma pessoa que se diz terapeuta é a primeira a julgar sem ao menos saber de todo o histórico da pessoa, que além de tudo, não é nem paciente dela? 

Enfim, tomei a minha "revolta" do dia, deixei meu senso gratiluz de lado rsrs.. aliás, muito grata pela situação me mostrar apenas, que no meu caso em voltar pra casa, irá sim me permitir reconfigurar a rota e sim, alcançar a saída da zona de conforto em breve 😊 e sim, eu ainda tenho algumas missões a completar na minha casa e com a minha família. 🚀

Após algumas catarses e ayahuascas, recebi umas mensagens importantes, ainda devo cumprir o que vim fazer aqui. 

Grata por essa pessoa me fazer pensar e redirecionar minhas energias pra quem quer fazer o bem. Afinal, é tudo sobre limites. 

✌💫

É Ego que fala?

 As vezes eu tenho a sensação que estou mentindo pra mim mesma sobre quem eu não sou mais, mas que de alguma forma ou de outra ainda faz parte de mim. 

Por exemplo, esses dias eu mandei mensagem para uma terapeuta perguntando sobre sessões de limpeza de crenças limitantes. Segue o diálogo:

Terapeuta: "Para o que vc precisa especificamente?"

Eu: "Para ter mais alegria na vida, atrair prosperidade financeira e ser mais grata"

Terapeuta: "Mas suas respostas estão muito vagas.. especifique por favor". Fim do diálogo.

E hoje eu pensando.. faz sentido, esse eu de ontem já não faz sentido no eu de hoje, mas esse ontem foi bem pouco tempo atrás, e parece que meu Eu de hoje ainda não assimilou todos esses detalhes, que já não fazem mais parte de mim.. 

Esse sentimento de amor à vida, reapareceu devagarzinho.. claro que eu também me ajudei, me auto curei, fiz um tratamento em radiestesia para mim, e aparentemente deu muito certo. Hoje eu paro no sinal de transito e fico admirando os contornos das árvores ao meu redor, sem pressa pra viver, dou bom dia pras plantas e pros animais que perpassam meu caminho, se isso não for gratidão à vida, eu nao sei que nome tem.. 

Sobre estar alegre, veio com a decisão de rever minhas amizades, de me sentir querida, de estar na praia que há muito tempo eu não frequentava, de ter abraçado aquela árvore imensa do Jardim Botânico que há tanto eu desejava. De ter servido com tempo de qualidade à minha avó, e ter dado valor aos pequenos cuidados ao meu redor. 

E a mentira parece uma força brutal do meu ego tentando sempre me manipular, em dizer o quão fraca eu estive diante de vários desafios esse último mês, e de muitas falhas que eu ainda cometi e cometo por não saber colocar em prática muitos ensinamentos que venho estudando há meses.

Outro exemplo, eu me comprometi a não julgar ou pelo menos a não reclamar das situações adversas. Tipo, alguém pergunta: Oi tudo bem, como vc tá? e Eu automaticamente: Oi sim, td mas....

Sempre o maldito "mas...". Parece que na minha mente vinha aquele silêncio constrangedor se eu falasse "está tudo ótimo e com vc?", eu sentia a necessidade de completar com algo negativo.. como tudo na vida, luz e sombra.. e esse bendito cérebro reptiliano programado no negativo, humpf. 

E ainda tem os novos hábitos de me tornar cada vez mais consciente, e isso dá o maior trabalhão.. o ego traz a maior preguiça do mundo pra campo, pra que a gente desista disso tudo. E parece que não dá tempo de realizar todas essas mudanças dentro da gente.. me sinto as vezes sobrecarregada, cansada mesmo, de tanto refletir.. julgamentos e julgamentos de mim mesma.. 

Ass.: Ego.