Morrer para Renascer

Repaginando os sonhos do passado para o presente. 

Antes eu sonhava em morar na França ou pelo menos fazer um longo intercambio, esse sonho nunca aconteceu, já se passaram 11 anos deste sonho. Acredito que não era para entrar por essa porta. 

Eu sonhava em viajar o mundo inteiro e hoje meus sonhos mudaram, já não tenho vontade de rodar o mundo inteiro, tenho vontade de ir em alguns países e com toda a calma do mundo. 

Antes eu sonhava em viajar o mundo trabalhando num cruzeiro, eu realizei parte do desejo, e confundi viagem à trabalho no cruzeiro, não é exatamente viajar e conhecer.. é ralar, trabalhar, e desfrutar apenas algumas horas de cada lugar.. é um conhecimento superficial. 

Eu imaginava aprender vários idiomas, saber me comunicar em muitas línguas, além do português, aprendi mais 3, o que tá bastante ok, e nem assim terminei todas elas, mas já foi suficiente pra me virar bastante, inclusive nas viagens solo. 

Sonhei também em morar em vários países diferentes da minha cultura, "morei" curtos períodos em alguns, ganhei visão de uma pessoa local, inclusive notei a diferença de tratamento das pessoas locais quando você é apenas turista e quando vc se torna "imigrante" mesmo que seja por um curto período, as pessoas mudam na forma de agir e se comunicar com você, as vezes não é fácil.. 

Também tive algumas oportunidades de me relacionar com pessoas de fora, ainda que esse fosse o único ponto que eu não imaginava, afinal brasileiro é que tem ziriguidum.. e até agora, ainda espero quem me prove o contrário. 

Sonhei em conhecer a Ásia, em surfar na Califórnia, em conhecer o Hawaii, e desbravar a Tailândia, até descobrir que as águas cristalinas da Tailândia são quentes, não gosto rsrs.. e os prédios de Bangkok são réplicas do passado, não curti a ideia pq não são "originais de fábrica". Mas ainda sigo com o mesmo desejo de surfar na Califa, viajar parte da Ásia principalmente China e Japão, ir pro Egito, Turquia, Canadá etc. E conhecer o Hawaii de cabo a rabo, ver as havaianas dançando 'hulahula' até o amanhecer.. 

Minha rotina mudou assim como meus gostos.. 

Eu gostava de sair pra festas, dançar até de manhã, de beber até muito tarde sempre uma vez por semana, participava de pequenos grupos de amigos, no bar aos fins de semana, uma rotina de uma jovem normal fazendo parte de 90% da população que se anestesia bebendo e batendo papo, deixando a vida passar na distração do piloto automático, não que esteja errado.. mas era apenas uma fase adulto-juvenil. 

E aqueles namoricos de fim de semana, que mal duravam 3 meses, eu era recordista de 2 meses, as pessoas me deixavam enjoadas com o passar do tempo, só queria me distrair sem me apegar. E assim dessa mesma forma eu continuei deixando ser tratada igualmente. Sem me dar valor e sem dar valor à ninguém. Deixei também que existisse a falta de respeito.. de igual para igual. E o amor, nem sabia o que era.. 

Mas uma coisa eu tinha em mente que até os 40 anos eu deixaria de beber ou quase pararia de vez. Não sei dizer ao certo o porque desse "controle" mental.. mas hoje aos 37 anos, meus anseios por bebida alcoólica diminuíram drasticamente, nao sei se pela falta de qualidade das bebidas à bordo, ou se pela insistência da minha mãe que sempre foi uma pessoa controladora, e no meio dos traumas dela, sempre me implorava para parar de beber a única vez na semana que eu bebia. Meu único vexame era passar mal por nao ter comido, e a falta da vesícula me fazia ter dores absurdas até entrar um dedo de sal na minha boca e tudo passar.. Jamais bebi demais à ponto de me levarem ao hospital, jamais cheguei nos limites, e quando me aproximei de um, que me fez chegar em casa sem nem me lembrar de ter ido pra casa, e perder uma noite de trabalho porque eu nem sabia mais quem eu era, deitada no chão do banheiro quase desmaiada, essa foi a primeira vez que eu notei que fui cuidada espiritualmente falando, naquele dia eu decidi dar um tempo de álcool, parei de comprar até para consumo dentro de casa, afinal se acontecesse alguma coisa em decorrência disso, ninguém estaria presente para me salvar, não podia dar a chance ao azar mais uma vez. 

E hoje, a minha ida à um bar encontrar as amigas, se resumo a um suco de laranja ou um copo d'água se vier acompanhado de um aperitivo, ou até mesmo uma exceção de um guaraná. Não que eu nao beba mais, mas já não me dá vontade como antes, aprendi a dizer não, aprendi a impor limites, e a voltar pra casa bem sóbria e feliz só mesmo de ver visto minhas amigas, e guardar lembranças sadias. 

Eu mudei, digamos do vinho pra água.. bendito trocadilho. 

E resolvi me distanciar de quem não me fazia bem, pessoas que não me tratavam bem, notei que nem elas se tratam bem até hoje, e aí descubro que estou mergulhada num bar de desequilíbrios emocionais, baixa autoestima por metro quadrado, reflexos pra todos os lados.. as distrações não me deixavam ver nada disso..

O quanto eu me perdi num mar de desvalorização.. Por meras crenças limitantes, atitudes controladoras, falta de amor próprio, falta de equilíbrio, falta de me querer bem, ver outros valores nos outros também.. 

As amizades mudaram, os gostos e sonhos mudaram, o trabalho mudou, a forma em lidar com o outro, da superfície para a profundidade, da fala para a observação, da alegria para a seriedade, ainda não exatamente para a felicidade, como todo processo de cura, um dia de cada vez.. 

Com o trabalho à bordo, outras coisas me fizeram abrir os olhos, gostar mais do desconhecido, comprar itens que não tem no BR, presentar minha mãe com artigos importados, ela que sempre sonhou em viajar mas nunca saiu do país, nem passaporte tem, mt menos idiomas fala, mas me fez abrir o olhar de curiosidade pro lado de lá desde criança, com o livro de Linea no Jardim de Monet, e que belos 10 anos atrás eu tive o prazer de conhecer pessoalmente, eu pude abrir o sorriso como a Linea naquele jardim incrivel. Eu conheci lugares que nunca imaginei ir antes.. o mosquito viajante me mordeu, e esse desejo de viajar, nunca vai morrer. 

Mas hoje me sinto como num grande botão RESET, é como se o passado tivesse apagado. E eu tenho uma página branca diante de mim, eu ainda não consegui começar a escrever os próximos passos, porque tudo o que queria antes, não é mais o mesmo querer de hoje, inclusive o trabalho que me fez feliz ontem, já não faz mais sentido hoje, e tudo o que eu quero é mudar, encontrar um novo caminho, mesmo que tenham desafios, eu devo ter coragem para vence-los, e escutar dentro de mim, parar de dar ouvidos pros outros, os outros mal sabem como resolver a vida deles, a resposta é canal direto entre eu e Deus, eu preciso acessar esse canal com mais facilidade, acreditar que eu posso sim cocriar minha nova realidade, e cocriar meus novos anseios, novos desejos, realizações, vontades, sonhos, inspirações. 

O Processo de catarse é realmente intenso, são muitas lágrimas, meditações longas, uma conversa paralela com meu Eu superior, o desejo de se querer encontrar um novo destino. E a meta de chegar lá muito em breve. 

É preciso: Morrer para Renascer. 

Procrastinando a saída da zona de conforto

Me levantaram vários aspectos hoje

Eu achava que não estava procrastinando, quando simplesmente me dei conta que estava. 

A preguiça que tem me assombrado há 7 meses, que apesar de ter investido em esportes, continuo sem vontade de me alongar, inventando desculpas pra mim mesma de não meditar, apenas fazendo mindfulness em momentos oportunos, pensando ser suficiente. 

E ao mesmo tempo indicando amigas a fazerem meditação pensando no quanto vão melhorar suas energias e que o ambiente ao redor melhora, e eu mesma não seguindo as "minhas dicas"... Mesmo eu sabendo que tudo melhora a partir da meditação: intuição, energia, ambiente, desbloqueia chakras, aumenta a conexão com mentores, traz a alegria de volta, motivação e prosperidade em diversos pontos, que não somente na parte financeira, mas também. 

E hoje me surgiram duas mensagens diretas: 

Sair da Zona de Conforto - ação, agir, cooperar com o todo, expandir!

Procrastinação - preguiça - o ego é muito preguiçoso! (li num livro, tomei aquele sacode bonito rs)

E mesmo com mil horas de estudo, vídeos, imersões, me sinto cansada com o excesso de informações, e as vezes nao só cansada mentalmente, mas do meu ambiente familiar, como todos estamos vivendo nossas próprias batalhas internas, são lutas individuais mesmo sabendo que todos somos um. 

Mesmo sabendo que as batalhas muitas vezes são as mesmas.. porém talvez em diferentes graus de evolução. Cada um está em um momento de vida, alguns afim de estudar seu inconsciente, outros ainda nem chegarem na ciência dessa profundidade. E está tudo bem. 

Tenho me perguntado se estou me 'vitimizando' sobre algo..

Expondo minhas dúvidas, meus conflitos internos, minhas dificuldades em encontrar e entender minhas falhas, e quando as encontro tentar aceita-las, intenciono para muda-las, perdoa-las.. Quando chego em casa, meus parentes seguem com as mesmas falhas, eu comento algo "assim assim assado", dando razões e resoluções de como acabar com aquilo, recebo um vácuo gigante, grilo cantou lá fora, e voltam a atenção pra televisão... e segue a sequencia de padrões repetitivos na minha frente incessantemente. 

E hoje deu a baixa de energia de tristeza, pensar que eu posso evoluir, mas como eu vou evoluir quem estiver ao meu redor também? 

Dai escuto uma voz baixinha dizendo: Meditação, e você consegue mudar o seu entorno. 

Mas a outra voz: Vai demorar pra caramba... buda demorou pra iluminar rs... 

E assim segue meu ego querendo me desmotivar.. 

E sim conseguiu também baixar minha energia do dia...

Sobre sair da zona de conforto, tenho pensando em como cooperar com o todo? 

Com pequenas atitudes dentro e fora de casa, cuidado, cuidado nas palavras, no jeito de falar, olhar, com as respostas, observando os movimentos, as reações, tentando agir de forma mais amorosa e consciente possível. Tentando fugir dos impulsos instintivos. Como a situação se repete, dá pra inventar 240 modos de resposta e atitudes.. para 'curar' aquele padrão ou abraçar a escuridão rs..

Meu Despertar da Kundalini - Experiência Complexa 2021

Hoje eu estava aqui pensando nesse fator antes e pós Kundalini, em que eu passei por duas situações que eu julgava ser resultado de uma delas, e que aflorou dentro de mim um mix de sensações inesperadas.. 

Em 2018 eu parei a pílula anticoncepcional, e as sensações e efeitos que começaram a ocorrer depois disso demoraram longos anos para que até mesmo meu corpo voltasse a ser como "era", as aspas porque de verdade ele não voltou a ser como antes, muitas retenções de líquido se instalaram por ali, e ainda não sei dizer se tem a ver no sentido físico da coisa ou se foi um acúmulo de experiências e situações em minha vida que se acumularam em meu corpo espiritual e emocional, que acabaram por fazer dele o que é hoje (o que ainda carece de estudos para que eu chegue à uma solução em breve..) Entretanto, eu achava que de fato a minha frieza emocional tinha a ver com a pílula... pobre ilusão tsc tsc 

Vamos ao fato. 

Em 2021 eu estava em casa deitada em meditação, fiz uns pranayamas primeiramente, uma série de respirações intensas, depois iniciei a meditação Dhyana, aonde você visualiza de forma muito intensa seus chakras (a meditação está no YT como Chakra Dhyana). Terminei essa primeira parte já de forma bem relaxada e comecei a fazer as visualizações de bolas na cor violeta entrando através do meu terceiro olho, depois de uns minutos, começou uma experiência beeeeem interessante, e que nunca havia me ocorrido antes. Lembrando que eu meditava sem instrução de ninguém (eu nunca consegui assistir ou fazer meditação guiada, só conseguia me concentrar com mantra indiano, me identifiquei logo de cara, e levei pra vida).

De repente eu comecei a sentir muita energia, circulando meu corpo inteiro (lembrando que eu estava deitada na posição Savasana, já que tinha muito problema de circulação nas pernas pra meditar sentada). Essa energia começou a circular muito forte no meu corpo, senti primeiro dos pés à cabeça como que formigando tuuuudo, e claramente ficando muito intensa da base da coluna até a cabeça,podia ver as cores de tudo dentro de mim, e sentir queimando principalmente na base da coluna, de repente senti minhas pernas começarem a se debater na cama, incontrolavelmente, eu já tinha perdido a noção da onde eu estava e o que de fato estava acontecendo, na minha tela mental tudo ficou muito branco e um silêncio absurdo invadiu. Em seguida, apareceram algumas imagens pra mim como se fossem pergaminhos, grandes telas, e muitas mensagens de sentimentos e emoções que eu deveria trabalhar dentro de mim, e uma delas me lembrou muita da minha criança interior, que eu não podia esquece-la. Eu fiquei nessa "viagem" cerca de uma hora e meia, mas pareciam horas, muitas das mensagens que me apareceram eu não consegui captar quando acordei de fato, mas consegui fazer algumas perguntas e obtive algumas respostas, anotei depois. Logo após todas as mensagens e aparentemente tudo o que eu precisava saber sobre mim, minhas falhas recorrentes, emoções etc, eu tive uma visão num templo hindu e eu tinha consciência que eu estava ali em espírito, falava com um monge por telepatia, em seguida, acordei. 

Quando acordei, senti o meu corpo muito dormente, minha boca principalmente, eu não consegui mexer nem a língua de tão dormente que estava, e como estava sozinha em casa, fiz o mínimo de esforço naquele dia. 

Fiquei sem entender nada do que tinha sido aquilo, já que naquele momento não tinha muito conteúdo na internet, porém encontrei em sites estrangeiros falando sobre o tão comentado, mundialmente, "O Despertar da Kundalini", e foi aí que tudo o que eu li começou a fazer sentido, desde as sensações durante e pós, o descontrole que tive depois disso, e porque a importância de se começar a fazer a meditação kundalini talvez com algum guia ou mestre que lhe possa explicar mais sobre o assunto e primeiramente alinhar seus chakras, e que você faça uma harmonização antes do despertar, e não faça como eu, que inconscientemente e abruptamente despertei algo além do meu alcance e tinha todos os meus chakras em desequilíbrio naquele momento... 

Pois bem, eu comecei a meditar por volta do final de 2016, porém nunca fui assídua como venho sendo agora, o importante é não esquecer a prática, as respostas para tudo na vida vem a partir da meditação. Juntamente com toda a parte espiritual e emocional seguido do "fechamento" da aura e o realinhamento dos chakras. Comecei na Yoga por volta de 2018. E a meditação nessa época era algo bem esporádico mesmo, fazia quando sentia. Agora sei o quão importante é fazer sempre!

Os efeitos desastrosos pós despertar da 'famosa' Kundalini. 🔪💀

Então, eu não fiz a conexão entre os sintomas, eu achei que era o mero efeito da pausa do anticoncepcional ainda.. Eu só notei que eu estava com um apetite sexual enlouquecedor, e não sabia como parar aquilo, já estava se tornando incômodo, parece que todos os canais se abriram ao mesmo tempo e sem direção alguma (na verdade acho que tudo que estava encubado dentro de mim, saiu de forma devastadora..), e durou longos 8 meses!!! 😨😱😰

Ao final desse período, eu pensava em como canalizar aquela energia para cura ou estudo, algo que eu pudesse reaproveitar da melhor maneira, mas tudo foi em vão, afinal eu não tinha ninguém pra me guiar no meio daquele turbilhão, e me entreguei as vias de fato... 😈

Mergulhei de cabeça nas descobertas dos prazeres em pleno processo de pandemia, na hora errada inclusive, por isso meu desespero ser ainda maior. A sensação no meu corpo era de que agora eu tinha batido o pé na porta e queria liberar tudo o que ficou reprimido dentro de mim. Eu participei de situações que aconteceram porque se tudo é energia, eu estava vibrando principalmente meu chakra raiz e sexual, muladhara e svadhistana, eles estavam completamente desequilibrados, ou seja lá o que for. 

Antes do despertar, eu não tinha muitos sentimentos, eu achava até que eu não era muito empática, eu não conseguia chorar nunca na minha vida, eu não tinha apego por ninguém além da minha mãe, eu namorava as pessoas apenas pensando em me distrair, mas eu nunca pensei em casamento ou namorar sério, nunca amei aqueles que passaram por mim até aquele momento. Passei por tempos difíceis com a minha mãe, e hoje dou razão à ela, porque eu não entendia a minha arrogância e desapego exacerbado no passado, eu só conseguia expressar "meu amor" de forma financeira, mas nunca sentimental, e hoje tudo fez sentido na falta de sentido daquilo tudo... 😵

O descontrole emocional devido à todos os chakras em desequilíbrio durante 35 anos da minha vida!!

Com os chakras desarranjados de uma só vez, o que posso dizer é que o meu despertar não foi fácil, as rebarbas foram dolorosas, as pessoas que atrai por conta da minha energia densa, foram experiências que hoje eu vejo o quão importante foram, pois me fez abrir os olhos para a minha consciência, me fez finalmente "despertar" pro meu Ser de volta. 

O despertar da kundalini é um mergulho no escuro quando não está consciente de seu corpo energético, físico, mental e emocional. Meu conselho é: Estude antes de pratica-lo. Busque o Autoconhecimento.

A inconsciência de tudo isso, me fez levar 3 anos e meio para entender o quão desequilibrada eu estava no meio disso tudo, e o Eureka! finalmente veio à tona agora, e tudo começou a fazer sentido, a pílula foi apenas um coadjuvante da história, o personagem principal era a Kundalini, os chakras, vórtices vulgo centros de energias naturais de nosso corpo, fazem parte do que somos, e as causas emocionais e físicas, são todas resumidas aos nossos desequilíbrios energéticos. 

Após essa experiência, eu não tive nenhum despertar aparente, apenas os rituais da ayahuasca que depois de 3 ritos, eu sigo ainda tendo catarses muito intensas, mas fiquei com muito medo de meditar e entrar nesse estado novamente (confesso).  

Hoje estou em processo de autoconhecimento, para quando o novo despertar acontecer, eu esteja consciente e pronta para que eu atinja o poder incrível que essa energia poderosa tem a proporcionar e que novos caminhos possam se abrir harmoniosamente. 💓🙏