Um recadinho da Ayahuasca

No meu quarto ritual, meu Eu superior ou sejá lá quem for, me assoprou a seguinte mensagem:

Ninguém vem à Terra para curtir férias, e se assim demonstra estar, não está cumprindo sua missão, possívelmente fugindo dela está!

Viemos SERVIR seja a família, família 'adotiva' ao longo da vida, seja o entorno. 

Aqui é uma via de mão dupla.

Significa ajudar e apoiar os outros das formas que só nós podemos fazer. Amor, louvor e gratidão são as mais elevadas formas de serviço e despertam a energia criativa em nós

Viemos aprender e compartilhar. Se não estamos compartilhando, não estamos cumprindo a missão. 

E lá se vai mais uma vida sem propósito. E que venham outras para aprender a evoluir e integrar uns aos outros, afinal todos somos um. 

Quem não quer voltar de novo nessas condições básicas e por vezes cruéis, estão se esforçando muito pelo próximo sem esperar retorno, só pelo bem que faz ao coração. 

Zona de Conforto e seus desafios

Outro dia conheci uma pessoa que nas primeiras horas de conversa, ensaiou uma vida comigo, me contou sobre suas viagens, seus desejos, parecia já querer criar uma vida. Eu muito desconfiada e assustada que sou, observei.. 👀

Dois dias se passaram e a criatura resolveu abrir o jogo, queria me encontrar. Gente, eu fiz o app e coloquei bem grande "Apenas Amizades". Contei a minha realidade atual e por essa condição não me via enquadrada dentro ainda de um relacionamento.

E papo vai, papo vem, acho que ela entendeu o recado. Tentou desmarcar a ideia do encontro passando para uma outra oportunidade, daí ao final de tudo seguindo os meus comentários sobre minha 'condição atual', ela me escreve: "já não acha que está na hora de sair da zona de conforto e ir morar sozinha?". 

Resumindo, eu comuniquei meu retorno pra casa da minha mãe, não que eu verdadeiramente quisesse, ainda mais após longos anos morando sozinha (mas ela nem sequer teve curiosidade em perguntar o meu histórico).

Eu posso estar muuuuito errada, mas a pessoa mal me conhece e já está me julgando!!! Eu confesso que perdi a paciência, bloqueei e deletei. Confesso que, não fui madura na atitude mas.. cada doido com a sua mania e falta de paciência🙆 

Sobre o "sair da zona de conforto", e quem disse que eu estou na zona de conforto?, será mesmo que é super confortável estar morando com a família beirando os 40? Será mesmo que eu não estou incomodada com isso? Uma pessoa que se diz terapeuta é a primeira a julgar sem ao menos saber de todo o histórico da pessoa, que além de tudo, não é nem paciente dela? 

Enfim, tomei a minha "revolta" do dia, deixei meu senso gratiluz de lado rsrs.. aliás, muito grata pela situação me mostrar apenas, que no meu caso em voltar pra casa, irá sim me permitir reconfigurar a rota e sim, alcançar a saída da zona de conforto em breve 😊 e sim, eu ainda tenho algumas missões a completar na minha casa e com a minha família. 🚀

Após algumas catarses e ayahuascas, recebi umas mensagens importantes, ainda devo cumprir o que vim fazer aqui. 

Grata por essa pessoa me fazer pensar e redirecionar minhas energias pra quem quer fazer o bem. Afinal, é tudo sobre limites. 

✌💫

É Ego que fala?

 As vezes eu tenho a sensação que estou mentindo pra mim mesma sobre quem eu não sou mais, mas que de alguma forma ou de outra ainda faz parte de mim. 

Por exemplo, esses dias eu mandei mensagem para uma terapeuta perguntando sobre sessões de limpeza de crenças limitantes. Segue o diálogo:

Terapeuta: "Para o que vc precisa especificamente?"

Eu: "Para ter mais alegria na vida, atrair prosperidade financeira e ser mais grata"

Terapeuta: "Mas suas respostas estão muito vagas.. especifique por favor". Fim do diálogo.

E hoje eu pensando.. faz sentido, esse eu de ontem já não faz sentido no eu de hoje, mas esse ontem foi bem pouco tempo atrás, e parece que meu Eu de hoje ainda não assimilou todos esses detalhes, que já não fazem mais parte de mim.. 

Esse sentimento de amor à vida, reapareceu devagarzinho.. claro que eu também me ajudei, me auto curei, fiz um tratamento em radiestesia para mim, e aparentemente deu muito certo. Hoje eu paro no sinal de transito e fico admirando os contornos das árvores ao meu redor, sem pressa pra viver, dou bom dia pras plantas e pros animais que perpassam meu caminho, se isso não for gratidão à vida, eu nao sei que nome tem.. 

Sobre estar alegre, veio com a decisão de rever minhas amizades, de me sentir querida, de estar na praia que há muito tempo eu não frequentava, de ter abraçado aquela árvore imensa do Jardim Botânico que há tanto eu desejava. De ter servido com tempo de qualidade à minha avó, e ter dado valor aos pequenos cuidados ao meu redor. 

E a mentira parece uma força brutal do meu ego tentando sempre me manipular, em dizer o quão fraca eu estive diante de vários desafios esse último mês, e de muitas falhas que eu ainda cometi e cometo por não saber colocar em prática muitos ensinamentos que venho estudando há meses.

Outro exemplo, eu me comprometi a não julgar ou pelo menos a não reclamar das situações adversas. Tipo, alguém pergunta: Oi tudo bem, como vc tá? e Eu automaticamente: Oi sim, td mas....

Sempre o maldito "mas...". Parece que na minha mente vinha aquele silêncio constrangedor se eu falasse "está tudo ótimo e com vc?", eu sentia a necessidade de completar com algo negativo.. como tudo na vida, luz e sombra.. e esse bendito cérebro reptiliano programado no negativo, humpf. 

E ainda tem os novos hábitos de me tornar cada vez mais consciente, e isso dá o maior trabalhão.. o ego traz a maior preguiça do mundo pra campo, pra que a gente desista disso tudo. E parece que não dá tempo de realizar todas essas mudanças dentro da gente.. me sinto as vezes sobrecarregada, cansada mesmo, de tanto refletir.. julgamentos e julgamentos de mim mesma.. 

Ass.: Ego. 

37.5 anos - Enfrentando os Furacões da Vida - Parte I

O momento decisivo da vida que você fica: entre a cruz e a espada, ou como diz a minha avó sai do mato e entra na moita.. 

A pessoa tá mais perdida do que o mapa de onde está Wally.. 

Aonde encontra essa tal de consciência? Como posso expandir? 

Tem dias que o meu corpo inteiro parece o olho que tudo vê, o olho de hórus, me torno consciente de todos ao meu redor, consigo premeditar certas situações, parece que a intuição volta a aflorar, e pareço enxergar essa bolha que é a matrix. 

Em outros dias eu me sinto igual aos walking deads andando pela rua, sem saber quem sou eu, e para onde devo ir. Cheguei nos benditos 37 anos, na verdade estou mais me encaminhando pros 38, e a ficha de saber quem eu sou ainda não caiu.. eu fico pensando em quão feliz são essas pessoas que já sabem para o que vieram, cedo já tiveram seus rumos resolvidos.. 

Vejo amigos que tem uma carreira bem sucedida, vidas estabilizadas, estão felizes? A maioria não.. ou estão reclamando de suas vidas monótonas e sem novidades, ou estão se embreagando, fumando, e tentando fugir para uma nova realidade.. das duas uma, cada um escolhe como quer "sobreviver" à essa dimensão.. quem sou eu pra julgar?! 

Cada maluco com suas manias.. rs Eu que ontem sentei num bar e pela primeira vez na vida, brindei com água com gás, eu adorava uma dose de cachaça no passado, em 1 ano minha vida parece ter mudado drásticamente.. vejo os bares cheios, virando a madrugada em plena terça-feira, me perguntei se era feriado.. e não, não tem nenhum feriado, acredita? As pessoas estão "felizes" matando seu tempo, sua sobra de tempo se divertindo, se distraindo, disfarçando suas mágoas e anseios, enquanto eu depois de um balde d'água e de ter pedido demissão pela segunda vez em menos de um ano, por não me ver encaixada nesse método de trabalho aonde não conecta com a minha essencia, e não me vejo mais adaptada a um mero ciclo de 'comer, dormir, trabalhar' como um hamster, e olhar para os lados e ver meus colegas de equipe se alimentando mal, quase não bebem água, acumulam problemas de saúde, mal dão atenção para seus filhos, mal penteiam seus cabelos, estão cada dia que passa mais cansados, obesos, desgastados, com olheiras, e eu felizmente tenho a oportunidade de negar mais uma oportunidade de ver o que eu não quero pra mim. 

A minha sensação era sair de casa feliz que eu finalmente estava sendo útil, mas ao chegar no trabalho, em uma sala fechada, fria, sem janelas, e onde após quase 30 dias de trabalho, eu não via o tempo passar, era um trabalho minuncioso, eu tinha que checar linha por linha, minha colega não havia checado as linhas, se perdeu nas contas, aonde o excel parou de funcionar na linha 59, numa tabela de 200 linhas, e deu um prejuízo de cerca de 110mil reais à empresa até o momento.. e eu vendo a menina chegando no trabalho todos os dias, chorava e chorava, lágrimas de uma pessoa que além dos problemas profissionais, carrega uma carga de problemas em casa, e o buraco ficando cada dia mais fundo.. eu me vi no lugar dela, no lugar daquela linha problemática, um pouco mais adiante poderia ser comigo.. e o que eu escuto da minha gerente? Que na outra empresa o chefe fez a funcionária pagar pelo prejuízo, a obrigando a ficar na empresa por mais 10 anos, descontando o valor do prejuízo mês a mês...... meu queixo já estava no chão, nao apenas pelo comentario, mas por toda a situação dramática, imagina voce se ver obrigado a ficar dentro de algo assim? E o mais bizarro.. ela falou com a maior naturalidade, que ela faria o mesmo que a dona anterior "o funcionario deve pagar sim, é o mínimo"! Caraca........... aonde eu estava me enfiando mesmo??! 

Bom, por sorte esse chefe atual não havia cogitado em cobra-la, apenas demiti-la, aonde eu dei força contraria à demissão, pois ela é uma ótima funcionária, só está em desequilibrio em todas as suas relações.. e assim, ela ficou, e quem saiu fui eu. 

Aí eu volto aos walking deads, não pelo fato apenas da insconciencia coletiva, mas por ter atraído toda essa situação pra mim.. eu saía do trabalho sentindo que minha alma saiu do corpo.. todos os fins de tarde, eu triplamente não sabia quem eu era, já andava na rua com a vista turva, após pouco mais de 8h direto sentada frente ao computador, definitivamente essa não era nem de longe da vida que eu imaginava pra mim... e por sorte eu pude sair.. ainda sem saber que caminho tomar, mas foi um alívio sair, e o nome da empresa que se chamava Liberty, foi minha carta de alforria, me deu liberdade, nesses quase 30 dias, eu pensei que na hora que eu saisse certamente daria um salto quântico. 

Nessa coisa de pensar o porque atraímos as situações, o que está dentro de mim que me fez atrair à esse local, à essa situação, à essas pessoas.. Eu encontrei 2 donos aparentemente de bom coração apesar do meu contrato não dizer o mesmo já de inicio. E uma gerente engraçada mas com um lado sombrio bem exacerbado, e coração gelado. E uma menina que chorou quase todos os dias que eu estive lá, eu nao sabia o que fazer por ela, comprei uma pedra citrino e dei pra ela sentir mais alegria e autoconfiança, confiar nos processos que tudo vai se resolver sem perder a ternura. Foi o que pude compartilhar. 

É aí que mora o perigo, o que me fez ser atraída à tudo isso? O que era pra aprender ali? O que me incomodou ali que está ainda dentro de mim?... 

E os sinais claríssimos que o YouTube me deu no meio de toda essa conexão... hoponopono. É o método havaiana, de que como ninguém cura ninguém, mas se fomos atraídos àquela situação significa que temos que curar em nós tudo aquilo que nos incomodou durante todo aquele período. Toda aquela sombra está dentro da gente, e quando buda se iluminou, ele conseguiu irradiar até 300km de distancia, toda essa cura que ele atingiu dentro de si. 

A sacada de mestre...então é isso, a cura de tudo é o perdão, o amor e a gratidão. 

Mas é um trabalho diário, hoje dia de Tormenta no sincronario maia galático, foi o dia que eu me revirei do avesso, chorei, meditei, passei umas raivas também, afinal eu "ainda" sou humana, a gente vive momentos gratiluz, mas a vida é como as ondas do mar, uma hora estamos na base e outras na crista, tem que saber remar na hora certa pra surfar a melhor onda de nossas vidas na hora que tem que ser.